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November 18 La saga de OrdoñezSuldyn city es una metrópoli como cualquier otra. Sus rascacielos están hechos de papel maché y los semáforos toman vacaciones cada tercer jueves del mes. No es, por definición, la ciudad más divertida del mundo, pero sus habitantes no se quejan. A excepción de uno.
En una oficina cualquiera, ubicada en un quinto piso, un sujeto está parado junto a la ventana con la mirada perdida en el horizonte de papel maché.
-Gutierritos: ¿Otra vez soñando con la pista de carreras de tako-yaki, Ordoñez? -Cayetano Ordoñez: ¿Eh?. No, no Guitierritos. Sólo refleccionaba sobre lo raro de este mundo. -Gutierritos: Mmhh, sigues con eso. Eres la única persona que piensa que nuestra aburrida vida diaria está llena de pequeños detalles extraños. -Cayetano Ordoñez: No, estoy seguro que pasan cosas raras en las que nadie se fija, como. . . ¡Ay, no!, uno de los hombres del jefe está hablando con Esparza. -Hombre del jefe 1: Usted está loco. Sus palabras incluso suenan a blasfemia. Entonces, ¿es usted Ordoñez, o no? -Esparza: Blasphemy? Madness? THIS IS ESPARZAAA!!!!
(Risas grababas)
-Ordoñez: ¡Ya cállate Esparza! Discúlpelo a veces tiende a decir sandeces. ¿Escuché que me buscaba? Yo soy Cayetano Ordoñez. -Hombre del jefe 1: Si, el jefecito santo quiere verlo ahora mísmo en su oficina. Lleve un llavero de Garfield. -Ordoñez: Este. . . Ok.
Minutos después, Ordoñez se encontraba dentro de la oficina de su jefe. El noble Cayetano no podía hacer ni decir nada hasta que su patrón terminara de ponerse su casco y salir de su cámara de meditación. Cuando éste último estuvo listo, se complació de ver a su empleado.
-Darth Vader: He escuchado que usted es un fiel sirviente del imp. . . digo, de mi empresa. -Ordoñez: Siempre trato de cumplir con mi parte señor. . . lord. . . majestad. ¿Cómo debería llamarle? -Darth Vader: Alteza Serenísima. Pero ese no es el punto. Verá Ordoñez, necesito de alguien que se encargue de un pequeño asuntito que tengo, pero le advierto: ¡Nada de desintegraciones! -Ordoñez: Este. . . Señor, sólo soy un contador pero he escuchado que mi compañero Gutierritos, que es un buen abogado, puede desintegrar cualquier problema legal en. . . -Darth Vader: La misión que le encomendaré Sr. Ordoñez es la de infiltrarse en la compañía rival y sabotear su maquina de marketing. Como usted sabrá, nuestra competencia no sólo se halla enfrente de nuestro edificio, si no que también ha pretendido eclipsar nuestros logros. Eso no debe continuar. -Ordoñez: Pero señor, como le dije sólo soy un contador y los sistemas de seguridad de la competencia requieren habilidades fuera de lo común para evadirlos y . . . -Darth Vader: Me complace escuchar que acepta el reto. ¡Registre todo el edificio, encuentre sus planes y tráigame a los pasajeros, los quiero vivos! -Ordoñez: ¡Por Dios!
Cuando Ordoñez regresó junto a sus compañeros, les relató lo sucedido mientras se disponía a partir hacia su nueva misión.
-Ordoñez:. . . ¡Y ni siquiera supe para qué querían que llevara conmigo un llavero de Garfield! -Gutierritos: No pos ora si estás metido en un problema gordo Ordoñez. -Ordoñez: ¡No sé cómo voy a salir de esta!. En caso de que no regrese chicos, quiero que sepan que fue un placer trabajar a su lado. -Esparza: IT WAS AN HONOR TO LIVE AT YOURS. -Guitierritos y Ordoñez: ¡Ya cállate Esparza! -Gutierritos: Ten cuidado amigo, se dice que el jefe de la competencia es bien cruel con sus enemigos. En caso de que te encuentren procura cometer seppuku, no querrás ser su prisionero. -Ordoñez: Lo tendré en cuenta. Nos vemos.
Una hora y varios chocotorros lanzados con ferocidad después, Ordoñez fue vilmente atrapado por el jefe de la compañía rival, un tal Masterchief. A pesar de los desesperados intentos de nuestro héroe por salvarse, fue enviado a los calabozos de la compañía y ni su llavero de Garfield pudo ayudarlo. En las mazmorra, Ordoñez encontró a los empleados de Darth Vader que anteriormente habían tratado de robar los planes de Masterchief, todos ellos, sin éxito. Pronto, inició una amena charla con ellos y se vió animado a contarles de sus conjeturas sobre el mundo. Al fin y al cabo iban a estar ahí un largo tiempo.
-Ordoñez: Es como esa voz que acaba de oírse. Paso. -Pastor: ¿Cuál voz?. Yo también paso. -Ordoñez: Esa que acaba de decir : “Pronto, inició una amena charla con ellos y se vió animado a contarles de sus conjeturas sobre el mundo” -S. Bernardo:Yo no escuché nada. Pago por ver. -Ordoñez: Es que. . . De verdad, no puedo creer que nadie más piense que hay algo extraño con este mundo. Es sólo que no siempre sé qué puede ser. -Labrador: Flor imperial. ¡Paguen y lloren muchachos!. No pasa nada raro en este mundo. Es como si te pareciera extraño jugar poker con unos perros.
(Risas grabadas)
-Ordoñez: Pues para ser sincero, a veces hasta me parece increíble que se escuchen risas y demás reacciones a lo que nos pasa en la vida. -San Bernardo: Yo no sé que haría sin esas risas grabadas o la música que empieza a tocar cuando pasa algo emotivo. -Ordoñez: Pero no me dirán que no se les hace curioso que un calabozo tenga alfombra, chimenea y una mesa de póker bien armada. -Collie: Yo siempre pensé que daban muy buenas prestaciones en esta empresa. . . incluso a los prisioneros. -Ordoñez: Bueno, ya. Olvídense de mi teoría del mundo. ¿Cómo piensan escapar de aquí? -Labrador: Verás que no lo habíamos pensado. Es como si quisiera estar aquí por siempre. Como en . . . -S. Bernardo: ¿Cómo en una pintura? -Collie: Amén hermano. -Ordoñez: Pues ustedes quedense, yo pienso salir de aquí en cuanto. . . ¿Qué fue ese ruído? -Pastor: Suena como si alguien estuviera tratando de derribar la puerta de paja del calabozo. -Seres extraños que hablan al unísono: Despreocúpense todos, ¡venimos a rescatarlos chicos! -Ordoñez: ¡¿Pero que diablos se supone que son ustedes?! -Seres extraños que hablan al unísono: Nosotros somos: ¡Las galletas-panda-zombie-ninja de Coyoacán y un pollo entero! Darth Vader nos envió a salvarlos. -Collie: No veo al pollo entero. -Galletas-panda-zombie-ninja de Coyoacán y un pollo entero: Es que el pollo es nuestro sensei y nos habla desde el mundo espiritual. Lo que pasa es que falleció trágicamente una navidad que no había pavo. -S. Bernardo: Tiene sentido para mi. -Ordoñez: ¡Por todos los cielos! ¿Qué nadie se da cuenta de lo estúpidamente raro que es todo esto?!! -Todos (incluído el pollo entero): Nop. -Ordoñez: ¡Ok, me rindo! Con tal de que me saquen de aquí. -Pastor: Pues creo que hablo por todos mis compañeros caninos cuando digo que preferimos quedarnos a seguir jugando póker. -Galletas. . . (ellos pues): ¿De verdad desean quedarse? -Labrador: Si, el calabozo es bastante acogedor. Díganle a Lord Vader que le agradecemos querer salvarnos pero aquí estamos bien. -Galletas: De acuerdo. Ordoñez, vámonos.
Cuando las Galletas-panda-zombie-ninjas de Coyoacán y un pollo entero, acompañadas de Cayetano Ordoñez abandonaron el edificio, Masterchief fue informado del escape.
-Dr. Mc Coy:: Chief, se nos fuga otro reo. Te he dicho mil veces que eso de idiotizar con póker sólo funciona con los perros. -Masterchief: No desespere doc. Cortana previó esta eventualidad y preparó toda una lista de cazadores de prisioneros. A ver. . . aquí está. Elija un cazador mortífero. -Dr. Mc Coy:: ¿Qué tal este? Se apellida Flores. -Masterchief: No, dice que ya se retiró. Y además, eso de tratar con gente que tiene vínculos fericos no me late. -Mc Coy: ¿Qué me dices de. . . Panchito Kurosawa? -Masterchief: Nop, cobra que ¡qué bárbaro! -Mc Coy: ¿Moomin Mc Hurt? -Masterchief: No confío en nadie que parezca hipopótamo. -Mc Coy: ¿Juan Bicicle. . .? -Masterchief: Nos demandan. -Mc Coy: ¿Tao Pai Pai? -Masterchief: Sus métodos de matar con la lengua son muy asquerosos. -VOZ MISTERIOZOTA: Creo que tengo lo que buscas Chief. Su nombre es Master Take Long. -Masterchief: ¿Pei Long? -VOZ MIESTERIOZOTA: No, Take Long. Es amo en las artes del asesinato y además domina a la perfección el lanzamiento de empanadas. -Mc Coy: Supongo que suena bien. Oye -------- ¿por qué no habías aparecido?. ¡Qué raro, no puedo decir tu nombre! -VOZ MISTERIOZOTA: Claro que no Mc Coy. Es para que nadie sepa quién soy. Masterchief, no dudes y emplea a Take Long. -Masterchief: De acuerdo. Cayetano Ordoñez, te demostraré que nadie sale de mi calabozo sin pagar cara su osadía. -Todos: JA JA JA JA JA JA JA JA JO JE. . . JAJOJE
¿Se salvará Ordoñez del ataque de Take Long? ¿Los perros jugarán Catán? ¿En qué año se creó la constitución de 1917? ¡No se pierdan el próximo capítulo de Suldyn Show!!!! July 08 Sobre cabras y el limboEste post es llevado hasta ustedes por cortesía de Antimateria, el podcast que es lo más. . .es lo más de lo más. Escúchenlo porque su amigo Suldyn participa en él y necesito saber sus comentarios al respecto.
http://antimateriapodcast.blogspot.com/
Pues resulta que después de inventar una serie de programas francamente estúpidos para su canal de televisión, Suldyn se disponía dar el siguiente paso natural en la lista de objetivos de un presidente de canal de TV: Comprar una cabra real. -Suldyn: Ya estoy harto de esta estúpida oveja robot, solo se queda ahí mirándome con sus ojitos vacíos que parecen decir: “Te voy a matar como terminator los hizo con el papá de John Connors”. -Vader: A todo esto, ¿para que una cabra?. No le veo el sentido. -Suldyn: ¿Cuántas cosas de las que he hecho tienen sentido? -Vader: Buen punto. ¿Dónde comprarás esa vaca? -Suldyn: Cabra, es una maldita cabra. Pienso comprarla en la tienda de mascotas de la Abuelita Yaya. Dicen que las cabras de ahí son las mejores y que al mirarte parece que te devoraran el alma. -Vader: Suena algo macabro. -Suldyn: Eso y que hacen soniditos bien tiernos cuando les rascas el lomo. Lo de la mirada es interesante pero nada como estos soniditos para despertar la envidia de los vecinos. -Vader: Oye, dirás que qué naco pero. . .No entiendo la filosofía detrás de comprar esta cabra. -Suldyn: Vader, eres un naco. De cualquier forma es indispensable para cualquier canal de TV tener una mascota, algo así como el gato GC o el carisaurio. Yo sueño con una mascota que pueda despertar terror y ternura al mismo tiempo y que tenga un nombre impresionante. Algo así como. . .¡Cabratónika, the goat of doom! -Vader: Bueno, supongo que va deacuerdo a la ideología del canal. . . si es que tiene alguna. -Suldyn: Ja ja ja. Con los programas que tenemos y nuestra próxima mascota, nada nos podrá detener. Este canal ni diosito lo cierra. ¡Durará por siempre, POR SIEMPREEEEE!!!! 20 minutos después. . . -Suldyn: Bueno, así es la vida. En un segundo estás jugando ajedréz con una cabra y al otro estás flotando en el limbo. . .otra vez. -Dr. Mc Coy: ¿Quién iba a decir que un simple paquete de queso azúl danés iba a destruír la realidad tal y como la conocemos! -Pedro Infante: Pinche Mc Coy, te dije que ese queso era peligroso. No confío en nada que después de tener tantos hongos siga hablando sobre filosofía. -Suldyn: Bueno, pues esta vez no vamos a pasar el tiempo jugando rol como la última ocasión que visitamos el limbo. -Mambo asqueado: Chale, pero si tengo una muy buena crónica para narrar. Además allá está el grupo que también estaba jugando la última vez. -Sujeto idéntico a mi: ¿Ese grupo en el que está Steven Hawkins, la computadorzota que juega ajedréz y el tipo que dice que iba a viajar al siglo 31? -Mambo: Sip, ese mismo. Oigan, ¿por qué no salimos de aquí igual que la última vez? -Suldyn: No, esta vez quiero probal algo nuevo. -Pato de peluche (que en realidad es Ctuhlhu): ¿Cuak? -Suldyn: Así es pato, llegó la hora de utilzar los poderes del Suldynismo para salir de aquí. Es hora de que yo mismo recreé la realidad de acuerdo a mis deseos. -Sujeto idéntico a mi: ¡Les dije que nadie le volviera a dar gusanos de maguey! Saben que se pone a decir más babosadas de lo normal. -Suldyn: No, esta vez no estoy bajo los efectos de esos gusanos. Yo soy el dios del Suldynismo y no de a gratis. Usaré mis poderes para crear una realidad perfecta para los Suldynistas. Ora si nada me detendrá. ¡!!NADAAAAAA!!!! 20 minutos después. -Sujeto idéntico a mí: No se te ocurre nada ¿verdad? -Suldyn: ¡Cállate! NO DEJEN DE ESCUCHAR EL PODCAST DE ANIMATERIA!! May 12 Suldyn ChannelUn día estaba Suldyn disfrutando de su megalomanía cuando llegó el Sujeto idéntico a mi trayendo las más recientes noticias del éxito de Suldyn channel. -Sujeto idéntico a mi: ¡Todo va viento en popa Suldyn! Los recursos que obtuvimos de la invasión a Microsoft nos han dado la oportunidad de ser no sólo un show, si no todo un canal. Ahora sólo el cielo es el límite. -Suldyn: Bien, ahora sólo nos falta encontrar al mono de jade. -Sujeto: Fenomenoide trabaja en eso. -Suldyn: ¿Ya tienen los promos de nuestros nuevos programas? Inside Suldyn's Studio ha tenido mucho rating pero debemos promover más el resto de programas. -Sujeto: Claro, claro. Quisiera que los vieras y que me dieras tu visto bueno para pasarlos.
-Narrador: Usted lo conoce bien. Es un profesional con experiencia que da consejo a los famosos. ¿Está usted listo para el mejor show de la historia?. ¿Está usted listo para. . .PREGÚNTALE AL DR. Mc COY? -Dr. Mc Coy: ¡No seas estúpido Leon-o! Todos saben que tu y Mum-ra eran compadres. Incluso se dice que todos los domingos en la noche jugaban Halo 2. -Leon-o: Mentira McCoy, ¡mentiraaaa! -Mc Coy: ¡Klingons de seguridad! -Narrador: No podrá perderse la entrevista del Dr. a Candy Candy. -Dr. Mc Coy: ¡ Y todo porque eras tan blanda que dejaste ir a Terry! -Candy: Basta, basta. ¡Lo hice porque lo amaba! -Mc Coy: Lo que necesitas son unos buenos madrazos para que reacciones. ¡Toma mono tu muñeco! ¡TOMAAAA! -Candy: ¿Ahhhh! -Narrador: Pregrúntele al Dr. McCoy. Todos los días a las 7. Sólo por Suldyn Channel. -Dr. Mc Coy: ¿Cómo dices que te llamas? -Dr. H: House, Dr. House, imbécil. -Dr. Mc Coy ¡Teletrasnpórtalo Scotty! -Scotty: Directo al Sol.
-Suldyn: Bien, me gusta, me gusta. Ya era hora que alguien golpeara a Candy. -Sujeto idéntico a mi: También tengo aquí el promo del show del Master Chief.
-Narrador: Esta semana en IRON CHIEF AMERICA. -Masterchief: Es hora de que se enfrenten para hacer una matanza exquisita. Hoy competirán Solid snake contra Batali. . .digo Liquid Snake. El ingradiente secreto será. . . ¡Metal Gears! -Narrador: No se puede perder el mayor reto gourmett sangriento de la televisión. Iron Chief América. -Solid Snake: Y una vez que tenemos a los civiles inocentes en el lugar, lanzamos los misiles y. . .¡Liquid!!! -Liquid Snake: Te viste lento hermanito, yo seré quien haga la matanza. Ja ja ja ja. -Master Chief: Me gusta cuando los invitados ponen de si para entretener al público.
-Suldyn: Ok, suena entretenido. . .y curiosamente familiar. -Sujeto: No sé por qué. De cualquier forma tambén tenemos el show de Pedro Infante.
-Narrador: Los siguientes hechos ocurren entre las 12:00 y las 5:00 P.m., y están narrados en tiempo real. -Pedro Infante: ¿Traes la mercancía? -Mendoza: Claro pedrito. Yo nunca te traicionaría. . . NO ES CIERTO. -Pedro Infante: ¡Por Luis Aguilar! Cinco escuadrones de ninjas surimi. No contaba con esto. -Mendoza: Ahora sabrás porqué ni McBane pudo conmigo. Ja ja ja. -Pedro Infante: Eso crees tu. Torito, activa los clones de María Felix. -Torito: A la orden. -Mendoza: Ninjas, maten a Pedro antes de que activen a esos clones. -Pedro: Aaaargghhh! -Mendoza: Perfecto, ahora el mundo será. . .¿¡Cómo es posible que sigas vivo?! Los ninjas no fallaron con sus shirkens. -Pedro: Parece que olvidas que soy EL INMORTAL PEDRO INFANTE!!!!.
-Suldyn:Pura programación de calidad. ¿Que transmitimos en las madrugadas? -Sujeto: Infomerciales. -Suldyn: ¡¿Què?! No permitiré basura de esa en mi canal. -Sujeto: Pero son chidos. Son conducidos por Cobra. -Suldyn: . . . ¿Los de GI Joe o los de Metal Gear Solid 3? -Sujeto: A diferentes horarios pero ambos. -Suldyn: Bien. JA JA JA. Bueno gente, me alegra poder postear de nuevo en este exquisito show y la verdad es que no había podido hacerlo por estar ocupado en mis otros proyectos que les invito a que los visiten: Mi deviant art: suldyn.deviantart.com Mi otro blog, que a diferencia de este si es normal: suldyn.blogspot.com Cuídensen!!!!!! March 03 Inside Suldyn's Studio-Suldyn: Bienvenidos a otro programa de Inside Suldyn's Studio, donde conversamos con los más grandes actores de nuestro tiempo al estilo Suldyn. El día de hoy un profesional que ha interpretado una gran cantidad de roles através de su carrera: Morgan Freeman. -Morgan Freeman: Gracias por la invitación Suldyn. -Suldyn: El honor es todo mío.Sr. Freeman, usted ha interpretado a lo largo de su carrera papeles tan diversos como el de un soldado de color que lucha por la libertad durante la guerra civil gringa, hasta el de Dios, ¿cierto? -Freeman: Así es, me siento alagado de que me vean como un actor flexible. -Suldyn: Si usted interpretó a Dios, ¿por que no hacer que los negros dominen el mundo? -Freeman: ¿Que? -Suldyn: Sean Conery lo haría. -Freeman: Creo que no entiendo. -Suldyn: Todos sabemos que en la película de "Sueños de fuga" usted golpeó a Dustin Hoffman con un Playstation 2. ¿Lo volvería a hacer en la calle donde los hombres de verdad demuestran lo que son? -Freeman: No recuerdo una escena como esa. -Suldyn: Pero gracias a usted, Batman tuvo su batimovil. -Freeman: Bueno, eso fue un papel en el que yo. . . -Voz tras las cámaras: MIENTE CON TODOS LOS DIENTES, TODOS SABEN QUE BATMAN HIZO SU PROPIO VEHÍCULO!!! -Suldyn: ¡Cállate West! -Freeman: Definitivamente esta entrevista es fuera de lo común. -Suldyn: En el capítulo anterior Denzel Washington salió en silla de ruedas. -Freeman: ¿Que? -Suldyn: Nada, nada. Recordando esa escena memorable de su película "La empanadita asesina ataca Orleans", todos los espectadores de verdad creímos que usted se comió al mamut con los payasos ninja. -Freeman: Bueno. . . Esa fue una escena difícil. -Suldyn: ¿Creé que Lalo debería ser aceptado por la sociedad? -Freeman: Ni lo conozco. -Suldyn: Sólo diga que no. -Freeman: Ok. -Suldyn: ¿Porqué odia a Anthony Hopkins? -Freeman: Yo no lo odio. -Suldyn: Es porque es griego ¿verdad? -Freeman: No creo que sea griego. -Suldyn: Hablaba de usted. -Freeman: De hecho yo nací: -Suldyn: ¿Por que comprar plutonio en el mercado negro? -Freeman: ¿Plutonio? -Suldyn: ¿Por que no en el mercado morenito o en el asiático? Los negros son elitistas. -Freeman: Debo aclarar que ese plutonio fue adquirido con propósitos religiosos. -Suldyn: . . . -Freeman: . . .¿Si? -Suldyn: ¿De verdad tiene plutonio? -Freeman: Claro, como todo buen profeta del apocalipsis. -Suldyn: Este. . . Le agradezco mucho su tiempo señor Freeman. -Freeman: El gusto fue mío Suldyn. Denzel tenía razón, es muy agradable platicar contigo. -Suldyn: Damas y caballeros, con ustedes Morgan Freeman. -Sujeto idéntico a mi: ¡Producción! A ver si la próxima vez invitan gente más cuerda a este programa. P.D: To everything There is a season And a time for every purpose, under heaven A time to be born, a time to die A time to plant, a time to reap A time to kill, a time to heal A time to laugh, a time to weep January 01 La película!!!Un día estaba Suldyn en el nuevo salón de la just. . . digo, su nueva oficina dentro de el reconstruído Suldyn Channel, cuando llegaron sus achichincles para una importante reunión. -Suldyn: Muy bien gandules, resulta que oficialmente "La Saga de Gates" fue un éxito rotundo. -Pedro Infante: . . . ¿Un éxito? -Suldyn: Sí, claro. A todo el mundo le gustó. -Dr. Mc Coy: Ni que hubiera sido una película. Esto fue una serie de vivencias en las que nuestras vidas estuvieron constantemente en pelígro. -Suldyn: Por eso fue un éxito. -Adam West: Fue real Suldyn, no una ficción. -Suldyn: Si bueno, fue tan real como Batman. -West: Ok, me callo. -Suldyn: El chiste es que 20th Century Fox quiere hacer la película basada en "La Saga de Gates" -P. Infante: Explícanos chicotito. -Sujeto idéntico a mi: Yo recibí la propuesta de la película y de hecho la reunión es para que veámos si nos conviene aceptar la propuesta. Ejem. Resulta que el elenco está conformado por la siguiente lista: *Como Pedro Infante, Charles Bronson a quien traerán de vuelta a la vida con un complejo ritual de nigromancia que incluye un conejito. . .no pregunten porqué. *Como el Dr. Macoy, Beast de los X Men, digo por eso de que su nombre es Hank Mc Coy. -Dr. Mc Coy: No me hace gracia. -Suldyn: A mí si. *Como Adam West, Christpher Reeve. -Todos: . . . *Interpretándo al Sujeto idéntico a mí, Daniel Craig quien hizo un Bond bien badass. *Como las muchachonas de la escena 14, todas las que aparecieron en la portada de la revista H este año. -Suldyn: Pues no recuerdo muchachonas pero. . . bueno, estoy a favor de la libertad creativa. -Sujeto: No, espérate. -Suldyn: ¿Por que dices eso? *Como Bill Gates, Galactus. *Y como Suldyn. . . Bueno estaban entre Ewan McGregor, Eduard Norton y un tercer candidato que les ganó el papel: (Redoble de tambores) ¡¡¡Ignacio López Tarso!!! -Suldyn: ¡¿QUE?! Trae acá, déjame leer esa propuesta de película. . . Mmhh. . .¿Qué?. . .Cu. . .¿Cuándo aparecieron los niños cantores de Viena, Jack Bauer de 24 y Evita Muñóz "Chachita" en nuestra aventura? -Sujeto: Eso no es todo, ahora resulta que Barney el dinosaurio tiene un musical en la escena 3, justo después de que explota Querétaro debido a el ataque de los Delfines de Miami. -Suldyn: . . .Cambiaron a "La Liga de los Justicieros Encabronados" por el elénco de "Tempranito", Inventaron que nuestra estación de televisión era en realidad Six flags y aparte que aquí trabaja Charlize Theron. . .Bueno, eso último no está nada mal. -Vader: ¿Y quién le va a hacer del Pato de peluche? -Suldyn: No hay pierde, será Yogot Sothot. . .o como se llame, digo es su primo. -Pato: Cuack. -Suldyn: Bien dicho Pato. ¿Por que habríamos de permitir que se haga la película? -Sujeto: ¿Ya viste cuanto nos pagarán por los derechos? 20th Century Fox presenta Una producción de Nostromo Films La Saga de Gates ¡¡¡¡¡Felíz año nuevo a todos!!!!!!! . . . Y a Zoidberg. December 09 EpílogoEpílogo. . . Las ruinas dejadas por la destrucción del edificio de Microsoft tiemblan repentinamente. Una fuerza misteriosa se abre paso através de los escombros y con un destello cegador de color dorado, dos figuras salen de entre los despojos. -Aldebarán: ¡Ja!, ¿de verdad creyeron que una explosión como esa podría hacerle mella a alguien que se mueve a la velocidad de la luz y porta la sagrada armadura dorada de. . .? -Adam West: ¡Ya cállate! -Aldebarán: Oh, pues. ¡Déjame disfrutar de uno de mis pocos momentos de victoria! -West: ¡Desgraciados! Suldyn detonó la bomba mientras aún estaba dentro del edificio, y los demás ni se acordaron de mi. Pero ya verán, hay un Dios que todo lo ve y . . . -Suldyn: ¡Por fin te encuentro! Te estábamos buscando por todas partes, vamos a ir a jugar un maratón de XBox 360. Además todos estaban preocupados por ti. Ándale, que después del maratón nos vamos de reven, hoy es noche de tragos en "Vagos" . . . o¿O era noche de vagos en "Tragos"? Bueno de cualquier forma nos dejan entrar. -West: Móndrigos, yo pensé que se habían olvidado de mi. Ya los había juzgado mal, si yo decía que sí eran mis amigos. -Suldyn: ¿Que?, yo lo hablaba a Aldebarán. -West: ¡HIJOS DE. . .! -Narrador de Saint Seiya: La Saga de Gates terminó, pero una nueva amenaza se cierne sobre nuestros protagonistas porque Atena ha sido secuestrada y . . . -Todos: ¡Ya chole! November 18 The End(Todos hemos visto Los Caballeros del Zodiaco. ¿No?. Bueno entonces imagínense porfavor la intro del programa y el resumen de "en el capítulo anterior" con todo y los actores de doblaje de voz aguardientosa que narraban esos eventos) -Narrador: En la temporada más original de la serie, Athena ha sido secuestrada y ahora se encuentra en la cima de la Torre Windows. Ahora, los Peladínes del Zodiaco deben rescatarla, subir los escalones interminables y vencer a los Guerreros Sagrados XP. Darth Vader se enfrentó a Master Chief en un duelo sin precedentes dejándole libre el camino a Suldyn y los demás. Ahora nuestros héroes deben encarar al enemigo más poderoso de todos: El Chavo del 8, digo Bill Gates. -Narrador 2: Hoy presentamos "El fin de una era". -Suldyn: Muy bien todos, una vez más y con fuerza. Ahhhhh!!! BROOOM. -Suldyn: Lo logramos, hemos derribado la puerta de la oficina de Gates y sólo necesitamos usar al sujeto idéntico a mí como ariete. -Sujeto: ¡Hijos de la chin. ..! -Dr. McCoy: Esto no me gusta Jim, digo Suldyn. No veo a Gates por ninguna parte. -Suldyn: ¡Debe ser una trampa! Gates jamás dejaría su oficina sola. Tal vez este a punto de aparecer una arma super secreta que él tiene escondida. -Sujeto: Debemos guardar silencio y estar atentos. -Todos: . . . Entonces se oye el sonido del retrete cuando cae el agua. Se abre una puerta contigua y sale gates quien está secándose las manos y silbando. Gates se sienta en su silla y los mira a todos con cara seria. El dueño de Microsoft activa su inter-com. -Gates: Srita.Stacy, tengo un grupo de indigentes en mi oficina. ¿Acaso no le dije que no dejara sobrevivientes en la operación "Patos fríos"? -Srita. Stacy: Sr, se trata de los invasores que han destruido casi toda la torre. -Gates: ¿Y tienen cita? -Srita. Stacy: Si. Y también le recuerdo que los ejecutivos de Apple también tienen cita hoy para las 16:00 hrs. -Gates: ¿Asunto? -Srita. Stacy: Muerte y destrucción. -Gates: Bien, proceda como de costumbre. -Srita Stacy: ¿No hacer nada? -Gates: Exacto. Gracias Srita Stacy. -Suldyn: Toma esto Gates: ¡Dame tu fuerza pedazo. . . de animal! -Todos: . . . -Suldyn: ¿Que? Igual y pasaba algo. Bueno, ya. ¡Gates, hemos venido a hacerte pagar por destruir mi canal de televisión! -Gates: Ah, si. Bueno ¿que más podía hacer con un canal que era muy bueno y ahora sólo pasa reality shows y se ha olvidado de lo que fue alguna vez? -Suldyn: No, creo que te confundiste. No somos de People&Arts. -Gates: ¡Changos!. Srita. Stacy, apunte en mi agenda destruir People&Arts. Y no me interesa si Donald Trump se enoja, no puede despedirme ja ja ja. -Suldyn: Este. . .¿podemos volver a nuestra pelea? -Gates: Ha claro, perdón. . .¿De donde dijiste que venías? -Suldyn: De Suldyn Show. -Gates: Mmh, no me suena. De seguro fue uno de los edificios afectados por mi intento de bombardeo a las sinstalaciones de Apple. Déjame ver la lista de afectados a ver si aparece tu programa. . . A ver. . . Videobits, Chicoactivo, Centro de Rehabilitación -Teletón de Chimalhuacán, Cuidad Satélite, Pericoapa Toluca. . . Ahh, si aquí está Suldyn Show. Bueno, para compensarte te regalaré una estampita de "I love Windows" y unas ciruelas pasas. -Suldyn: ¡Eso tal vez compraría a Adam West, pero no a mi! -West, de quien se oye su voz desde un piso inferior: ¡Escuché eso! A ver, ponte a pelear con Aldebarán a ver si muy salsa. -McCoy: Ay, 9 de cada 10 personajes pueden con Aldebarán al primer golpe West. -Suldyn: Hablaremos de mediocres después. ¡Muere Gates!!! En ese instante aparecen cientos de ventanas de "error" alrededor de nuestros amigos, así como 24 ninjas (Aceptémoslo, simpre aparecen ninjas) y 2 ex jugadores del Toros Neza (Nadie armaba broncas como ellos) -Gates: Lo siento, pero no por dejarme vencer soy multi-millonario. ¡Ataquen! La batalla es mortal. Los golpes y poderes especiales zurcan el aire buscando asestar en el enemigo. La sangre corre como ríos y entonces. . . le cambio de canal para volver a ver que pasa con Suldyn. -Suldyn: Esto es lo que había estado esperando. ¡Libera por fin tu poder y verdadera forma Pato de Peluche! -Pato d Peluche: CUAAACK!!! Un inmenso brillo inunda la sala, y al desvanecerse. . . -Gates: Por Dios, eso no es posible. . . no puedo creer que ese peluche sea. . . Interrumpimos este momento tan dramático para crear más expectativa al presentarles datos inútiles: ¿Sabía que el jugar videojuegos puede dañar su mente y convertir un simple blog en una experiencia bizarra que entretenga a sus amigos? Algo similar al Hypno-sapo. Gracias. -Gates: Es. . . Es. . . ¡Cthulhu, el demonio primordial! -Suldyn: Pato, digo, Cthulhu; ¡Ataca! El demoniaco Cthulhu destruye inmisericordemente a las ventanas de "error" y a los ninjas en un mar de dolor y agonía. . . A los ex jugadores del Neza sólo los recluta para su legión. -Gates: Espera, espera. Podemos resolverlo pacíficamente. Cambiaré mi oferta, te regalaré a ti y a tus achichincles un XBox 360 con . . . Final Fantasy XI de por vida. ¿Que dices? -Mollejas: No nos puedes comprar así, Suldyn te acabará. ¿Verdad Suldyn? -Suldyn: Todos recojan sus 360 y sus juegos. Nos vamos. -Mollejas: ¡¿Que?! -Suldyn: Gates, solo quiero que nos entregues otro paquete más y que reconstruyas mi estación. -Gates: Hecho. Srita Stacy, cumpla sus demandas en el acto. -Srita. Stacy: Ya se fueron Sr. ¿Porqué los dejó ir así nada más? -Gates: Cthulu es un enemigo tan temible que ni yo puedo contra él. Y en verdad, no podré derrotarlo pero sí aprisionarlo para siempre, al igual que a Suldyn y sus amiguitos. JA JA JA. Final Fantasy XI es un juego TAN demandante que los tendrá atrapados por toda la eternidad. Y ellos lo aceptaron gustosamente. -Mollejas: ¿Todo esto para dejar tan tranquilo a Gates? -McCoy: Tampoco lo entiendo Suldyn. -Suldyn: El 360 es un gran aparato y con el Final Fantasy XI nos divertiremos mucho, pero como veterano videojugador creo que sé apartarme de juegos tan absorbentes como este. Lo disfrutaré y luego pasaré al siguiente. Punto. Además, pedí otra copia para él. -Masterchief: Agradezco que me hayan permitido unirme a su equipo. Vader es un excelente guerrero. -Vader: Al menos pude usar la fuerza para impulsarnos fuera del edificio justo antes de que explotara tu granada. Será un placer luchar a tu lado de ahora en adelante. -Suldyn: Y sobre Gates. . . Pedro Infante, ¿tu y Fenomenoide plantaron las bombas que les pedí? Digo, por algo no aparecieron para nada. -Pedro I.: Pos claro chicotito. ¿Listo para detonarlas? -Suldyn: El honor será de nuestra carta del triunfo. ¿Cthulhu? -Cthulhu: GROAAAR. . . cuack. -Sujeto idéntico a mi: ¿No dijo el narrador que rescatáramos también a Athena? -Suldyn: Está buena, pero. . . la van a volver a secuestrar y además es bien mensa. Tu aprieta el botón Cthulhu. -Gates: Bueno, ahora descansaré un rato en lo que llega mi siguiente cita y. . . ¿Que son esas cosas con puntitos rojos que parpadean? KAAABOOOOM (¿El cómic?) Así termina la Saga de Gates, que aunque me tomó tiempo por fin llegó a su fin, no como otras crónicas de rol que nomás nos emocionan y luego nada (Tómala Pei ^-^) Gracias a todos por haber leído Suldyn's Haven. Si quieren saber más del autor no olviden visitar www.bingbox.com/suldyn y escribirme a mi mail blacklegioner@hotmail.com. Siempre estoy ahí para ustedes, mis amigos. . .y Zoidberg. Además quiero agradecer públicamente a mi fan N° 1, mi adoradísima Nelly. Gracias por todo. Hasta siempre!!! Este programa fue patrocinado por Hewlet Packard y su nueva HP Lovecraft con procesador Intel Dagon. Tanto poder que da miedo!! www.bingbox.com/suldyn donde podrán ver todas las fotos de un blog normal que por obvias razones no están aqui. Visite Innsmouth, lugar paradiciaco para verdaderamente perderte en tus vacaciones. September 16 Spartan VS SithATENCIÓN: LO QUE ESTÁN A PUNTO DE LEER CONTIENE POCO MATERIAL CÓMICO Y DE CLASIFICACIÓN MALKAVIAN AL QUE SE ESTÁ ACOSTUMBRADO EN ESTE BLOG. ACÉRQUESE UNAS PALOMITAS Y DISFRUTE DE UN VERDADERO COMBATE ENTRE DOS GRANDES. Masterchief apuntó al extraño ser de armadura negra que tenía frente a él. Al parecer este oponente sería muy distinto a lo que había enfrentado hasta el momento. No se trataba de ningún ente del covenant, ni de rebeldes que buscaban derrotar a la UNSC, ni siquiera se trataría de un combate similar a los entablados con sus hermanos Spartans. No, a pesar de que la mayoría de los guerreros con los que creció Masterchief eran grandes combatientes ninguno podría encarar a este extraño con excepción de él. Masterchief había sobrevivido y los demás no, eso lo convertía en el mejor de su clase, y en ese momento, él sabía que se hallaba frente a un igual. Un guerrero que sin importar de donde había salido, era sin duda, lo mejor de su estirpe. No debía darle oportunidad. Vader identificó algo familiar en el combatiente que lo amenazaba con armas primitivas. A pesar de que no tenía dominio sobre la fuerza, este individuo era un extraordinario guerrero y sus técnicas de combate, así como su aspecto le recordaron a aquél mercenario al que había decidido otorgarle el título extraoficial de su brazo ejecutor. Si tenía algún vínculo con los milenarios guerreros Mandalorian, Vader no lo sabría, pero lo trataría con el mísmo respeto e inmisericordia que a uno de ellos. Las balas cruzaron el aire anunciando el funesto final que le esperaba a su objetivo por medio de la estruendoza explosión que les daba vida. Vader levantó una mano y usando la fuerza creó una barrera que desvió los proyectiles hacia las paredes y el techo de las oficinas de Microsoft donde luchaban. Los impactos destrozaron el lugar y Vader advirtió que el poder de fuego desplegado en su contra si bien era "incivilizado", tenía un efectivo poder de destrucción. Vader, sin soltar su confiable lightsaber rojo, uso su otra mano para crear una nueva corriente de la fuerza y así lanzar por los aires a su adversario, cancelando así, su mortífero ataque. Masterchief sintió un poderoso impacto que hizo que perdiera su arma semiautomática. La fuerza que lo golpeó era invisible pero tenía la fuerza suficiente para derribar a cualquier enemigo al que se hubiera enfrentado antes, pero no a él. John 117 no había llegado tan lejos siendo víctima de niveles de castigo normales. Hizo esfuerzo de todo el poder que su fortalecido cuerpo, reforzada estructura ósea y blindada armadura Mark VI podían brindarle, y se mantuvo en pie sólo para observar cómo su enemigo se lanzaba contra él blandiendo una espada de energía roja. Por la forma en la que sostenía su espada y los movimientos que desplegaba, Masterchief supuso que éste era el punto fuerte de su enemigo. No importaba, se encontraría con una sorpresa cortesía de los temidos Covenant. A Vader le impresionó observar cómo después del impacto de la fuerza que recibió directamente, su enemigo seguía en pie. Ni siquiera el Maestro Windu hubiera podido resistir la presión que Vader dirigió contra su adversario. En cuestión de milésimas de segundo, el sith Decidió terminar la pelea blandiendo su lightsaber mientras su oponente aún no se recuperaba del impacto. No importaba que tan fuerte era ese sujeto, no podría detener a tiempo un ataque de un Sith Lord, sobretodo cuando carecía de armas para hacerlo. Vader soltó el golpe y un súbito destello azul se hizo presente. Lo primero que Vader pensó fue que un rayo había caído en el lugar, pero se sorprendió aún más al ver que, haciendo uso perfecto de cada momentoque tuvo, su rival sacó algo de su armadura e inmediatamente apareció una clase de lightsaber que Vader, en su amplia experiencia usando dicha arma, nunca había visto. Usando esta nueva espada de luz, el guerrero detuvo el ataque de Vader y hecho esto contraatacó casi alcanzando al Sith Lord. Vader no podía creer la clase de combatiente que tenía enfrente. Lleno de respeto, Vader usó su mejor estilo de combate, uno que no utilizaba desde antes de portar su armadura, pues supo que al igual que en esa ocasión, todo estaba en juego. Los ataques del guerrero en armadura negra eran devastadores y precisos. Masterchief sabía usar bien su espada de energía del Covenant, pero su especialidad eran las armas de fuego y sabía que este tipo de combate era el idóneo para su adversario. Segundo a segundo, la balanza se inclinaba cada vez más a su oponente. Pronto, el Spartan acabaría perdiendo el duelo. Bloqueó el siguiente ataque produciendo que se trabaran las espadas y haciendo acopio de toda la fuerza de su brazo derecho buscó la acercar la energía de su arma a su rival.La destreza de este arte estaba del lado de su enemigo, pero la fuerza seguía siendo una ventaja de John 117. El guerrero oscuro tuvo que utilizar toda su fuerza para evitar que el ataque del Spartan llegara a dañarlo. Mientras esto ocurría, John se llevó la mano izquierda a la cabeza y retiró algo de su casco. Rápidamente utilizó más fuerza en su brazo derecho y destrabó la lucha de espadas, desbalanceando así a su enemigo, quien no pudo detener a Masterchief cuando insertó lo que llevaba en su mano izquierda, en el sofisticado aparato respirador que el guerrero oscuro portaba al frente de su armadura. Vader no sabía el motivo de las acciones que hizo su rival, pero debía actuar antes de que éstas diéran resultado. Rápidamente se puso en posición de ataque y lanzaría el ataque mortal que el Emperador le había enseñado. Aquí terminaba el combate. -Interesante estructura la que tienes aquí. Me gustaría apreciarla con más cuidado pero creo que Masterchief se pondría un poco agresivo conmigo si no me apresuro. ¿Que era esa voz que escuchaba Vader? ¿Que había hecho el tal "Masterchief"? Vader lo descubriría más tarde, una vez que . . . No, ya no podía atacar. El cuerpo del Sith Lord estaba paralizado y yacía indefenso ante su adversario. Buena jugada, fuese lo que fuese que hubiera hecho, Masterchief arriesgó todo para conseguir insertar esta presencia en los sistemas electrónicos de su armadura. Obi-Wan había acabado siendo el instrumento de su perdición al permitirle seguir viviendo sólo gracias a una máquina que ahora, ya no podía controlar. La voz se volvió a hacer presente por medio de los sistemas de voz de Vader. -Chief, ya tengo control del cuerpo. Es todo tuyo. Sólo procura dejar intacto mi sistema de traslado portatil ¿de acuerdo?. -Haré mi trabajo Cortana. Como siempre. -Si bueno, ¿que trabajo podrías hacer sin mi?. Me debes otra. -Fuiste un gran adversario guerrero. Cortana, permítele decirme su nombre antes de aacabar con él. ¿Acabar con Vader? No, la ayuda vendría. El equipo de ataque de Suldyn aún estaba presente y ellos podrían salvarlo en cuanto terminara con la amenaza. Ninguno de ellos era rival para este Masterhief y por ello no habían actuado, pero eso estaba por terminar. Vader no perdería. -Mi nombre es Darth Vader. Recuérdalo Masterchief y dile a Obi-Wan que aún no es mi hora. Masterchief sintió como si una soga le apretara terriblemente el cuello. No podía ser posible su escudo de energía y su armadura impedirían que. . . No, esto era muy real. La presión aumentaba y Masterchief ya no podía respirar. Su cuerpo también había comenzado a elevarse. Sin saber cómo, Chief había pasado de vencedor a vencido. -Chief. ¡Chief! ¿Que te pasa? En segundos perdería la consciencia y moriría pero. . . un Spartan jamás se iba con Hades solo. Usó lo último que le quedaba de fuerzas para sacar algo más de su arsenal, un objeto redondo y con un único botón, el cual apretó. Vader nunca había visto ese objeto refulgente pero supo inmediatamente lo que era. Ninguno de ellos podía moverse y pronto la explosión terminaría con sus vidas, pero Vader se aseguraría que fueran solo ellos, los poderosos guerreros y la presencia que habitaba la armadura del Sith quienes perdieran la vida ese día, en ese piso de las oficinas de Bill Gates. -¡Corran, no se preocupen por mí! Suldyn, tienes que vencer a Gates y salvar el canal. ¡No miren atrás! Cortana, que era la única que aún pensaba claramente no supo a quién le hablaba el guerrero oscuro. Sus "amigos" habían escapado hacía varios minutos. . . Culeros. La explosión hizo temblar el edificio. La conexión eléctrica se perdió y solo los sistemas de emergencia eran los únicos que iluminaban ténuemente el nuevo piso de las oficinas de Microsoft donde por fin llegaban Suldyn y sus gañanes. Nada podría ser capaz de sobrevivir esa detonación. -Bueno, creo que Vader estará bien. -Pinche Suldyn, mínimo le hubiéramos hechado porras. -¿Cómo a Aldebarán? Continuará July 19 Y todo por un canal pirata.-Suldyn: Bien gente, parece que todo está listo para el ataque final
contra Bill Gates y sus "ventanitas". ¿Tragiste los clones de Jango
Fett que te pedí Vader? -Vader: Si, y algunos Stormtroopers. Suldyn: Chale, a esos mándalos primero, que sirvan de menos para cachar balas enemigas. Mambo, ¿cómo va ese curso rápido de Nigromancia? -Mambo Asqueado: Bien aunque me falta tiempo, lo único que he logrado reanimar son unos pollos rostizados. -Suldyn: ¡Servirán! ¿Doctor McCoy? -Dr. McCoy: ¡Sólo soy un Doctor! -Suldyn: ¡Esa frase es clásica! Gracias por alegrarnos antes de la batalla Doctor. Todo está preparado, ahora quiero que todos sigan el plan al pie de la letra. -Sujeto idéntico a mí: ¿Esos rayones que hiciste usando una servilleta y algo de mostaza? -Suldyn: . . . ¿Te recuerdo quién te paga? -Sujeto: ¡Muy buen plan de ataque señor! -Suldyn: ¡A la carga! Mientras tanto en las oficinas de Bill Gates. -Gates: Un millón, dos millónes, tres millones. Me fascina hacer estas cuentas, todo mundo creé que cuento dinero pero la verdad es que verifico el número de vidas que arruino con mi Sistema operativo. ¡Ja ja ja! -Secretaria Sexy: Sr. Gates, perdón por molestarlo pero hay unas personas que quieren verlo. Están vestidos de blanco e intentan dispararme pero su puntería es tan mala que supongo que sólo son tiros de advertencia. -Gates: ¿Han destruído algo del Lobby? -Secretaria: Le dieron por equivocación al chavo del servicio social. -Gates: Mmhh, no es que me moleste pero no podemos permitir esta clase de mítines en nuestras instalaciones. Llame a los guarros de seguridad, y señorita. -Secretaria: ¿Si Sr. Gates? -Gates: Vuelva a poner el aviso de que se solicita gente para el servicio social, nunca se sabe cuándo volvamos a tener un problema así. -Secretaria: Según la agenda dentro de dos semanas. -Suldyn: ¡Por última vez! Los blasters tienen una mira. ¿Cómo es posible que tengan tan mala puntería? -Vader: No me mires a mí, también conseguí clones. -Suldyn: ¿Que es eso que viene por el pasillo? . . . ¡Guarros! -Guarros: Tu te mueres, tu te mueres, tu te mueres, tu te mueres, tu te mueres, tu te mueres. -Suldyn: Esteee. ¡Stormtroopers al ataqueee! -El resto vámonos por las escaleras y dejemos a estos inútiles que hagan labor de peraloca-humana. Así, el grupo de ataque de Suldyn llegó al segundo piso donde debieron de enfrentar a Aldebarán de Tauro, y tras elevar su cosmo al Séptimo sentido, decidieron que Adam West se enfrentara al Caballero de oro. -Sujeto idéntico a mí: ¿Porqué mandar al buen West contra Aldebarán? -Suldyn: Me duele decirlo pero. . . es que es duelo de perdedores. Luego llegaron al tercer piso, donde se tomaron un descanzo en el Seven Eleven del lugar y comieron unos Hot Dogs bien ricos por cierto. Ah y se me olvidaba decir que también pelearon contra una Hidra robot y aunque la batalla fue épica no alcanza el espacio para escribirla. -Pedro Infante: Pues bien Torito, ahora va el cuarto piso y . . . ¡Epa! ¿Que son esas cosas? -Suldyn: No puedo creerlo, pensé que no volvería a ver a una de esas criaturas. -Vader: ¿Las conoces? -Suldyn: ¡Claro! Son "Los monos proscriptos de Madagascar". Son muy peligrosos, pero para eso tenemos a nuestros Clone Troopers. Entonces los clones se lanzan al ataque pero dos de ellos caen muertos al instante por un tirador desconocido. -Sujeto: ¿Quién pudo matar a dos clones de Jango tan fácilmente? -¿?: Me temo que no avanzarán más. -Suldyn: ¡Gates hijo de. . . ! Esto es jugar sucio, sabes que nunca pelearía contra ÉL. -Masterchief: Hasta aquí llega su amenaza. -Suldyn: ¡Pero Masterchief...! -Vader: Yo me encargaré Suldyn. -Masterchief: ¿Eres un Spartan? Tu armadura me resulta familiar. -Vader: Ningún Spartan podrá contra mi lightsaber. -Masterchief: Pues aquí tengo una espada de plasma que bien podría dar batalla. -Suldyn: ¡NO LO PUEDO CREER, VADER CONTRA MASTERCHIEF! Esto se pone increíble y para celebrarlo he incluído un par de links a algunos videos que no se pueden perder. Chéquenlos, están con los blogs que recomiendo. No se arrepentirán, sirve que se entretienen en lo que vemos el resultado de esta batalla. Mientras tanto en la oficina de Bill Gates. -Gates: Treinta y dos millones, treinta y tres millones... June 13 Kingdom Came-Suldyn: ¡Gente, esto está color de hormiga! La Liga de los Justicieros
encabronados nos ataca y no nos da ni un segundo para respirar.
Afortunadamente y de forma heróica el Sujeto idéndico a mí atacó a
Gandhi y así ya no lo tengo mordiéndome la pierna. Todo un héroe. -Sujeto idéntico a mí: ¿Heróicamente? ¡Tu fuíste el maldito que me lo aventó. ¡Dios mío! ¿Cómo puede morder tan fuerte un pseudo-pacifísta del siglo XX? ¡Aaarrgghhhh! -Suldyn: Si bueno... Tu sigue con Gandhi, yo iré a acabar con esto. ¡Súperman, hey súperman! -Superman: ¡Te dije que sin el acento! -Suldyn: Sí como sea. Ya tengo la forma de derrotarlos. -Superman: ¡¿Kriptonita?! ¡No, por favor! Eso es lo único que me puede destruír...bueno, eso y las toallitas húmedas, pero esa es otra historia y será contada en otro lugar. -Suldyn: ¿Qué? No, claro que no. Yo me refiero a que tengo la forma de hacer que la LJE deje de estar encabronada. -Superman: ¿Ah sí? -Suldyn: Escucha esto. Ejem, Estaba Jesucristo presentando su exámen de ingreso a filosofía... -Superman: ¿Por qué a filosofía? -Suldyn: Por eso de que es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja a que un rico... bueno ya sabes. Lo estaba presentando y angustiado le pregunta a Pedro "Pedro, Pedro ¿Tienes la respuesta de la 8?". Y su discípulo le contesta "No señor" Jesús se desespera y le pregunta a alguien más : "Judas, Judas ¿Me pasas la 8?" Y Judas grita: "¡Maestro, me están copiando!" -Superman: . .. -Suldyn: . . . ¿Que?. . . ¿No te ríes? -Superman: Eso fue lo más estúpido que he oído. -Suldyn: Y eso que no te sabes la historia de Pocahontas. -Superman: ¡MUERE! . . . Aagghh . . . no puedo respirar. -Suldyn: Superman se está asfixiando, pero ¿Cómo? -Darth Vader: What is your bidding my master? -Suldyn: ¡Vader, hermano! Que bueno que llegas, te necesitábamos. -Vader: Y no vengo sólo. Pedro Infante, El Dr. McCoy, Fenomenoide y un tipo llamado el Mollejas ya están ayudando al resto de nuestros compas. -Suldyn: ¡Genial! -Vader: Sí, sé que nuestra ayuda es bien recibida. -Suldyn: No, me refiero a que estoy viendo el sueño de muchos geeks. Una pelea Darth Vader-Superman. ¿Y ganó Vader! -Adam West: ¿Alguien podría darme una mano con Dick Tracy? -Suldyn: No, qué pasó. -West: Precisamente por eso nadie me ayuda. Todos creén que es un albúr. ¡Auxilio! -Suldyn: Tengo una idea...¡Sujeto idéntico a mí, ayúdame! -Sujeto: Ouch. ¡Pinche Gandhi! ¿Que vamos a hacer? -Suldyn: Vamos a aventar a Gandhi hacia Dick Tracy. ¿Listo? Una, dos .... ¡Tres! -Gandhi: Groaaarr, grrrr. Libertad para India. Grroooooaaaarr. -Sujeto: ¡Ouch! Pobre Di... digo Tracy. -Suldyn: Claro, si Gandhi tenía tanta hambre pos... Tu sabes, se está desquitando. -West: No entendí. -Suldyn: Es que eres gringo, pero no te preocupes luego te compro un diccionario Español-Albúr. -Pedro Infante: Ya nos encargámos de toda la LJE. ¿Y ahora que hacemos Chicotito? -Suldyn: ¡Vamos por Gates! Con ustedes como refuerzos, nada nos detendrá. -Pedro Infante: Pero aprieta el paso porque parece que va a llover. -Voz misteriosa en el cielo: ¡Que mal chiste maestro! -Suldyn: ¡Vamos a la salida del Limbo! Continuará... Quiero agradecer a DarkAngel por la información interceptada a Bill Gates, nos será de suma importancia para la próxima invasión y con ella lograremos retomar la estación de TV de Suldyn Show. También deseo agradecérle a Changoleón por no morirse. Nos vemos vithe!!! May 12 La LJE UnlimitedResulta que un día, Suldyn y su compañía de babosos descendían de la barca de Virgilio después de haber atravezado casi todo el limbo.
-Pato de peluche: Cuak!
-Virgilio: No hay de qué pato, sólo recuerda seguir derecho para salir del limbo. Me alegró volver a vivir algunas aventuras como en los viejos tiempos. ¡Adiooooos!
-Suldyn: Ok, gente. ¿Alguien me puede decir qué aprendimos durante el viaje con virgilio?
-Sujeto idéntico a mí: Si, nunca sacar la cabeza de un vehículo en movimiento aún cuando según tu no haya NADA en la NADA.
-Suldyn: Casi, pero no. ¿Alguien más?
-Adam West: Si, siempre procura tener un trabajo cuando termine tu show de televisión.
-Suldyn: ...
-West: ¿Qué?
-Suldyn: Si bueno, ¿Alguien más?
-Mambo Asqueado: Bueno, bueno ya, a ver gente digámoslo.
-Todos: NUNCA MIRAR A LOS OJOS A UN ANCIANO QUE TIENE UN MAPACHE VIVO EN LA CABEZA
-Suldyn: Bien, ahora que lo recordamos será mejor que sigamos adelante, aún tenemos mucho que caminar antes de poder volver a la estación y arrebatársela a Bill Gates...Por cierto. ¿Alguien ha visto a Darth Vader?
-Adam West: Mmhh, no de hecho sólo vi a Mark Hamill allá atrás. Mirá ahí está y...ups está mirando al anciano con el mapache y... ¡Madre de DIOS!
-Pato de peluche: ¡Cuack, cuack cuak!!
-Mambo: No sabía que un mapache podía tener tantos usos y ...¡POR DIOS, ESO DEFINITIVAMENTE NO ES PARA ESTE HORARIO DE TELEVISIÓN!
-Suldyn: Sigamos y hagan lo que hagan no miren atrás.
Interrumpimos esta estupidez para informarles que hoy se espera una intensa lluvia de borrachos en el norte de la ciudad seguida por vientos ligeros, gracias.
-Suldyn: Bueno, parece que ahora solo debemos curzar estas ruinas de lo que fue una gran ciudad. Parece que este edificio era de un periódico.
-Sujeto: ¿A quién se le ocurre nombrar su periodico como "Diario Planeta"? Suena como algo que sólo un tipo que usaría calzones por fuera podría creer.
-¿ ? : ¡Alto ahí!
-Adam West: Ah caray. ¿De dónde salió toda esta bola de disfrazados? ¡Eso sí que es hacer el ridículo!
- ¿ ?: Pues resulta amiguito que no podrán salir del limbo sin enfrentarnos antes. Soy Superman y lidereo la LJE Unlimited.
-Suldyn: ¿Súperman? ¿Te cae?
-Superman: No soy Súperman, soy Superman. Sin el acentito por favor.
-Mambo: ¿Cómo que tendremos que enfrentar a la Liga de la Justicia?...De hecho, ¿me dejan unírme? siempre he querido ser parte de la JLA.
-Superman: No es la Liga de la Justicia de América chavo. Somos la LJE Unlimited o séa: La LIGA DE LOS JUSTICIEROS ENCABRONADOS ...SIN LIMITES.
-Suldyn: ¿Que pendejada es esa Súperman?
-Superman: SIN EL ACENTO, ESO ME HACE ENCABRONAR!
-Suldyn: No, pus si. Lo que digas.
-Superman: Liga de los Justicieros Encabronados, presentense.
-Dick Tracy: ¡Estoy harto de mi primer nombre!
-El Santo: ¡Quiero tener una película decente!
-Krilin: ¡Ya no quiero seguirme muriendo!
-Spawn: ¡Yo ya me quiero morir!
-Gandhi: Grrrr.
-Sujeto: A ver, a ver. ¿Que hace Gandhi con ustedes!
-Superman: ¿Te muestro? ¡Gandhi, ataca!
-Gandhi: GRAAAAARRRRR!!!!
-Suldyn: Nooooo. ¡Vamos todos, a pelear! Tenemos de nuestro lado a un héroe-luchador, a un actor que interpretó a un héroe, a un sith...Chin, no está Vader. ¡Aaaahhhh, Gandhi está mordiendo mi pierna! AUXILIO
-Superman: ¡LJE Unlimited, al ataque!
Continuará después del civilizado debate entre los candidatos a la presidencia de la LJE Unlimited.
Amiguito, ¿quieres que la reseña de tu libro imaginario salga publicado en un blog tan irreverente como Suldyn's Show? Sólo manda el nombre del libro, el autor (puedes ser tu mismo) y una pequeña sintesis de la trama y listo, aparecerá publicado como una babosada más de Suldyn's Show. ¡Sé el primero de tu cuadra en estar publicado aquí! ^_^ April 20 Mientras tanto, en los tacos de Mixcoac...-Darth Vader:A ver, un sistema operativo o algo así se tragó la realidad.
-El Mollejas: Ajá.
-Vader: Luego todos mis cuates desaparecen y yo me hundo en la oscuridad.
-Mollejas: Si.
-Vader: Si, lo sé. Soy un Sith y literalmente estoy sumido en la oscuridad pero esto fue diferente. La verdad extraño a mis amigos y quisiera poder encontrarlos.
-Mollejas: ¿Dos más de moronga mi buen Torito? ¡Claro! Ahí van.
-Vader: ¿Sabes? Suldyn es genial, además es muy fan mío. El sujeto ese que se parece a Suldyn es también muy fregón.
-Mollejas: Si, lo que digas.
-Vader: Por otro lado ese Pato de peluche...pues.
-Mollejas: ¿Que?
-Vader: No se lo dices a nadie ¿verdad?
-Mollejas: No, claro que no, si somos brothers.
-Pedro Infante: Claro, Torito si somos a toda máquina. ¿Como lo vamos a decir?
-Fenomenoide: ¡Santos Ultrapatos!, ¿Me estás llamando chismoso?...¡Estos tacos de Cecina están muy buenos!!
-Capitán Kirk: Klingons, Klingons por todas partes.
-Todos: ¿?
-Dr. Mc Coy: No me vean a mí, sólo soy doctor no un maldito psiquiatra!
-Vader: Si bueno, en cuanto al Pato de peluche... pues...
-Todos menos el capitán Kirk que está gritando como loco: ¿Si?
-Vader: Me da miedo.
-Mollejas: ¿Pato de peluche?
-Vader: Es que la fuerza es intensa en él, como que el lado oscuro se personificó en ese peluche.
-Pedro Infante: Pásame otro de costilla.
-Vader: Por cierto... ¿Cómo chingados acabé en esta taquería de la calle?
-Dr. Mc Coy: Todos nos preguntamos lo mismo... ¿Otro de adobada?
-Vader: Ya que.
Continuará... después de que me eche unos tacos. April 07 Guía para el viajero del limbo.Mambo: ok, ¿Que vas a hacer Adam?, digo "Batmander"
Adam West: Uso mis poderes de Summon e invoco al "Jóven Maravilla"
Mambo: No puedes, según esto tienes que llegar al nivel 13 y apenas estás en el 8.
Pato de plástico: Cuak!
Mambo: ¡Bien hecho pato! ¿Ya ven?, hasta que me toca un player que sí sabe jugar. Ok, el Pato acaba de eliminar al Dragon Primordial. Ahora...13, 12, 11...11...¿Suldyn? ¡SULDYN! Tu eres iniciativa 11 ¿no?
Suldyn: ¿Que, que pedo? Ah, si ok. Este... Mato al conejo ese.
Mambo: ¿Cuál conejo?
Suldyn: Había un conejo del caos o algo así ¿no?
Mambo: ¡¿Conejo del caos?! Nunca ha habido algo así de estúpido en mis partidas.
Suldyn: ¿Ah, no?
Mambo: No. Ya ni sabes lo que dices. Conejos del caos, sólo uso Dragones, Dracotaurus, Exaltados, Vampiros y Gatitos Undeads con orejas filosas y colas en forma de maza.
Suldyn: Perdón, es que la neta no estoy de humor para Dungeons & Mutchkins. Esto de estar flotando en un enorme espacio en blanco por la eternidad no es muy alentador. No sé porqué le tuvimos que hacer caso a ese grupo de allá que piensan jugar rol por la eternidad...Nomás porque está Steven Hawkins y una computadorzota que juega ajedréz ¿verdad?
Adam West: No olvides al tipo ese que según debía ir al futuro.
Suldyn: Si como sea, de cualquier forma yo no pienso estar aquí por siempre. El que la invocación accidental del Windows Millenium nos haya traído aquí no quiere decir que no haya forma de salir.
Mambo: ¡¿Accidental?! Yo les estuve diciendo que...
Sujeto idéntico a mi: Si, si Mambo, sabes que la culpa fue tuya pero ya te perdonamos.
Mambo: ¡¿QUÉ?!
Suldyn: Ya, tranquilos todos, especialmente tú el de la banda esa de metál finlandes. Entre todos debemos planear la forma de escapar del limbo. Piénsen todos, ¿qué se puede encontrar en medio de la nada que nos ayude a escapar?
Adam West: ¿Nada?
Suldyn: ¡Excato!, digo, no. A ver, todos busquen algo que nos ayude a salir de aquí.
Sujeto: ¿Buscar algo en la nada?
Pato: ¡Cuak!
Suldyn: ¿Que? ¿Cómo que ahí viene un barco?
Virgilio: Paséos recreativos "La Enéida" ofrece su paquete especial que recorre todo el limbo de principio a fin mostrándo las atracciones más impresionantes de todo el lugar.
Suldyn: ¿Que no eras tu el que guiába a escritores florentinos por el infierno?
Virgilio: Eso es casi todo el año, pero esta es nuestra actividad de semána santa.
Pato: ¡Cuak cuak !
Virgilio: ¡Pato de Peluche!, No te veía desde lo de las Malvinas. Claro, pueden subir tu y tus amigos, los llevaré a la salida del limbo.
Suldyn: ¡A fuerzas, ya la hicimos! Bill Gates, vámos por ti.
Pato: ¡Cuak!
Adam West: No, no creo que le importe a Suldyn que el viaje pueda hacer escalas en Chimaluacán y otras áreas peligrosas, o que los espectros del limbo nos ataquen. No es necesario que se lo menciones.
Continuará después del programa de Chepina ^_^. March 24 La Saga de Gates: Millenium Edition¡POR EL DEMONIO MANON! Al ataque mis valientes simios voladores. ¡No dejen una sola ventana de "error" con vida!
Como verán mis estimados Suldynistas en potencia, la batalla por el programa de televisión continúa y por los increíbles efectos especiales que un conflicto de esta magnitud exige, tendremos que recortar algunos segmentos especiales que teníamos planeados para las próximas emisiones, así como la cancelación de conciertos con grandes bandas de metal que iban a ser sorpresa para todos ustedes. . . Pero bueno, de seguro han apreciado el uso de estos efectos especiales y se han deleitado la pupila con nuestras Super Modelos (nomás por Nelly también hay algunos modelos masculinos) que pelean por nuestra causa con atuendos que dejan poco a la imaginación. Bueno, hemos echado la casa por la ventana pero nos defendemos bien.
Mambo asqueado: Nooooo!!
Suldyn:¿Y ora, que?
Mambo asqueado: Has invocado al más peligroso mosntruo de Bill Gates.
Suldyn: ¿Yo? Ni maíz, yo sólo he dicho que nos defendemos bien aunque echamos la casa por la ventana.
Mambo: ¿Echamos la casa por dónde?
Suldyn: Me estás albureando ¿verdad?
Mambo: ¡Contesta!
Suldyn: Por la ventana. ¿Eso que tiene de. . .? Uy, ventana. . .¿Windows?
Mambo: ¡Y ahora en inglés!
Suldyn: ¡No manches Mambo!, sólo dije Ventanas, Windows. ¿Que tiene eso de malo?
Mambo: ¡Estás invocándo a su aberración!
Adam West: Hola Suldyn.
Suldyn: Hola Adam, ¿Cómo llegaste aquí? Pensé que estabas peleando encarnizadamente en las escaleras.
West: Si, pero esa lucha ya la gané y como esas escaleras se llenaron de cadáveres de programas de computación tuve que entrar por esta ventana de aquí.
Mambo: ¡Otra vez la palabra maldita!
Pato de Peluche: ¿Cuak?
Mambo: ¡DEJEN DE DECIRLA!
Sujeto idéntico a mí: ¿Que cosa? ¿Ventana?
Mambo: NOOOOOO
Darth Vader: I'm your father. . .
Mambo: . . .¿?
Vader. . .Windows.
Mambo: NOOOO
Suldyn: Ya Mambo. Provocaste un chiste además de malo muy largo y por lo que puedo ver sin consecuencias. ¿Porqué no te tomas un descanso en la "sala de la tregua con cafecito"?. . . ¿Que es ese sonido?. . . Ah chinga. ¡El cielo se está abriendo y algo está saliendo de él! Parece como si fuera una. . . una cantidad inmensa de errores que alteran la realidad y provocan la ira del usuario.
Mambo: Ah no, pero el luchador superhéroe está loco. ¡No pasa nada si decimos la palabra prohibida! Babosos.
Suldyn: ¡Todos al sótano, los que no quepan se meten a los refugios anti-sistemas operativos!
Continuará. . . No, la neta todos se murieron. Bueno, bueno ya, si continúa. March 08 La Saga de Gates!!!El siguiente programa es patrocinado por XBox 360 y XBox Live: ¡Si no estás Live no mereces vivir!
Bienvenidos a la primera emisión del nuevo programa "Windows to your life" donde exploraremos todos los temas que siempre deseó conocer sobre Microsoft y su amplia gama de productos de alta calidad y reconocidos a nivel mundial por jdlsadkuasr oaspriuoaspjksfjkassa. . . . . .. . .. .sisayfiaweasnfsahfashf. . . . .nomecreanhdajyeadjsbxzhcjzyddiuad
ATENCIÓN Suldynistas, Suldyn Show se encuentra bajo ataque de fuerzas siniestras de ocupación pertenecientes a un imperio global de tecnología . . .bueno ya, Microsoft continúa su ofensiva contra la estación e intentan cancelar nuestro programa para establecer el suyo propio, y todo ésto por culpa de una confusión cuyo origen se explica en el post pasado. Sin embargo, no deben preocuparse pues todo el staff de Suldyn Show se encuentra defendiendo las instalaciones watt por watt y toro valenciano por toro valenciano de potencia, para nuestra fortuna mi criterio excesivamente bélico me ha permitido contratar únicamente a personal con alto sentido del combate.
Pato de Peluche: ¡Cuak!
Suldyn: Sí Pato, los lanza granadas para el escuadrón de Gatitos y las dentaduras nuevas para los Zombies del tercer piso.
Pato de Peluche: ¡Cuak cuak cuak!
Suldyn: ¡Eso es jugar sucio no podremos contra esa arma tan poderosa! Una arma de destrucción tan fuerte está fuera de todo sentido humano. ¡No debemos dejar que usen el Windows Millenium, es una abominación!. . .Yo mismo lo tuve que usar hace tiempo.
Calabacita tierna: blurrugluru luru
Suldyn: Puede funcionar. . .Bien, confío en ti y en tus comandos Calabacita. Como pueden ver a pesar de que enfrentamos una crisis no cedemos terreno y jamás permitiremos que tomen las instalaciones, primero dejamos que desaparezcan los Nachos con queso y los pambazos.
Mambo Asqueado: ¡Oye!
Suldyn: Todos tenemos que hacer sacrificos Mambo. Mira a Adam West, él se ofreció a bailar el Bati-twist en las escaleras del segundo piso con tal de que los enemigos no se acercaran.
Mambo: Sólo quiere un poco de atención y que lo recuerden.
Suldyn: ¿Quíen? Bueno, sí como sea. Tú encárgate de retomar la antena de comunicaciones.
Mambo: ¿Ese gancho de ropa que tenemos en la azotéa?
Suldyn: Si de miserias hablamos. . .
Mambo: Bueno, ya voy, ya voy. ¡Por las películas del Santooooo!
Suldyn: Bueno, mientras tanto yo trataré de conseguir mis propias armas de destrucción masiva. Vamos a ver si recuerdo bien sólo tengo que entrar a nosoyterrorista.com y accesar la clave "pertenezco a la coalisión" y darle click en "Sólo las utilizaré contra blancos musulmanes" y. . . bueno, bueno mejor entro a www.americasarmy.com y más fácil.
KA BOOM!!!! (¿El cómic?)
¡A caray! y eso que fue, pareció como que venía de lo que era mi oficina antes de que la llenaran de carteles de "Yo uso Windows Media Player". . . Esperen, creo que . . . ¡Esos malditos! Hicieron aparecer un ejército de ventanas de "Error" y se dirijen hacia acá. ¡Ya estuvo suave! ¡Síganme toda mi tropa!
¡ORA SÍ HIJOS DE LA MALINCHE, LES VAMOS A METER LA VERDÁ A MANDARRIAZOS! ¡ARRÍBA EL ASALTO HIJOS DE LAS MANOS, ORGULLOSAMENTE TENGO USO ITUNES, TENGO UN IPOD Y. . .BUENO NO TENGO MACHINTOSH PERO ALGÚN DÍA!
¿Podrá Suldyn erredicar a Microsoft de las instalaciones? ¿Conseguirá sus armas de destrucción masiva? ¿La gente recordará a Adam West? Averíguelo en el próximo Suldyn Show. . .me how to be like you.
Presentado por XBox.
Suldyn: Ah, chinga. ¿Todavía?
P.D: Quiero agradecer públicamente los comentarios de mi fan N°1 Nelly; sí he visto los links de tu blog y están de poca. También a mi estimadísimo Pei cuya opinión coincido, es muy chida. February 27 Suldyn Show!!!En vivo y en directo trasmitiendo con 3 watts y un Toro Valenciano de potencia llega el único programa de televisión que puede ser visto desde un blog de internet: Suldyn Show me how to be like you. En esta ocasión el programa es patrocinado por "Piso", si usted lo pisa de seguro es "Piso". . . ¿Qué? ¡Yo no hice su eslogan!. Ahora con ustedes y trasmitiendo desde un bosque boliviano llega el anfitrión sustituto: Un frasco de aceitunas!
Frasco de aceitunas en un bello escenario de los bosques de Bolivia:
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(Por Dios ¿porqué me enfócan a mí? Sólo soy un frasco con aceitunas adentro)
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Suldyn: ¡Gracias por cubrirme frasco! ¡Ahora sí mis estimados amigos, ya llegó el verdadero anfitrión del programa con una notica muy agradable para todos ustedes: ¡Ya trasmitimos en alta definición! De seguro notaron el detalle de las aceitunas que tiene mi amigo el frasco aquí presente y por lo tanto todos ustedes que sean especiales podrán ver este programa en HI-D . . . pero una vez más si no lo ven es porque no son nadie. ¡Aún así se les estima!
Pero bueno, actualicémonos un poco ¿no? Para ello tenemos el reporte del Sujeto que es idéntico a mí sobre el terrible conflicto entre la República de Banana y Los Estados Confederados del Peyote. Adelánte Sujeto que es idéndtico a mí.
Sujeto:Gracias Suldyn. Pues resulta que desde mi último reporte los Estados Confederados del Peyote han iniciado una ofensiva muy intensa contra algunas posiciones estratégicas de. . .The Coca-Cola Company. Resulta que los informes de inteligencia carecieron de ésto último y provocaron un error que hubiera sido catastrófico para Los Estados pues se habrían hecho de otro enemigo MUY PODEROSO de no ser porque Ppsi Co. se mostró claramente agradecida por ésto último y ahora inició su propia guerra contra Coca-Cola pero esa es otra historia y será contada en otro lugar. Ahora sólo se espera que Microsoft no se entere que LA República de Banana sólo utiliza Macintosh. Eso es todo por ahora Suldyn.
Suldyn: Gracias Sujeto que es idéntico a mí. Por otro lado quiero comentarles que nos acaba de llegar una información muy importante que involucra el futuro de todos ustedes y
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. . . . Este es el sistema de solución de problemas de matemáticas de 4 de primaria de Suldyn Show, le ofrecemos disculpas pero experimentamos problemas de orden social que involucran un bombardeo por parte de Microsoft a nuestras instalaciones, por lo que lamentablemente el programa saldrá del aire momentáneamente esperamos contar con su sintonía la próxima semana, o cuando Bill Gates decida suspender sus actividades bélicas al enterarse que no tenemos nada que ver con las Macintosh de la República de Banana.
Mientras tanto pueden divertirse leyendo este GENAL Web-cómic Yuri:
Gracias por su atención, no de hecho no agradecemos nada, somos bien OGTs.
Hasta cuando Bill Gates quiera!!! February 01 De los Caballeros del Zodiaco a Santa ClausTHE SAINTS' LETTERS TO FATHER CHRISTMAS
Dear Santa, This year I've been a good boy. Well, I think I have. I didn't tread on Saori's dress. Well, not on purpose. Well, not the first time, anyway. And you'll have to admit that it was fun to see her fall down the stairs, instead of me, for once! Anyway, otherwise I have been good. Except for pulling Shiryu's hair, but hey, who would resist that temptation? I didn't make Shun cry. Well, not more than once a week. That thing about stealing his teddy is all a lie, who would ever believe that a grown up guy would need a teddy to sleep, anyway? I was very naughty with Ikki, but I don't think that he counts because he's a bad boy too, so it's only fair to pinch his collection of lava stones. They were ugly anyway, even though they looked kinda carved in shapes of naked ladies. I was nice to Hyoga, I even bought him a subscription to "Playgirl". I dunno why, but he says that "Playboy" is better. I thought that there would be more girls in his! Really, Santa, it's no fair! It's like that pet frog I gave to Miho, she was all angry. It's not my fault if she's allergic to toad spit! why doesn't anyone like my presents? Anyway, as I've been so good this year, this is what I'd like: peace on earth (so that I don't need to fight against the bad guys anymore), a dozen free entries to the movies, three 2 liter tubs of Haagen-Dasz Chocolate Chip ice cream (Shun always steals it from me!), a "Practical Jokes" set with a real plastic dog turd and false sick, a subscription to "Playboy" (all my magazines have disappeared!), the new DBZ film that looks great, all the "City Hunter" mangas and a pony. There was a biscuit and a glass of milk on the chimney for you, but I ate them because I was hungry and you'll probably get some in other houses anyway. I hope my pillowcase will be big enough (you can't get much into a sock), if not, just put the rest on the floor and the pony in the kitchen. Thanx and "Ho ho ho"! Seiya XXX
Dear Father Christmas, Albeit the silliness of all this Christmas avidity, I was pushed by Miss Kido to write you this missive. She thinks it's all part of the Christmas spirit, that is, to me, a commercial trap set up by ancient merchants to make more profit in the cold days of the year. Anyhow, how should this letter go? I suppose you want to know if I was good this year. Well, good and evil are relative. Is killing for a good cause considered as good or bad? What about watching Shunrei bathing in the river while she isn't looking? Or tripping up Roshi accidentally? As you can see, all these are examples of how subjective good and evil are. In my heart, I know that I am good, but what would Shunrei have thought if she had seen me watching her? I was only doing myself good, therefore, being good. And I was also being good when I removed those "Playboy" magazines from Seiya's room, I didn't want his innocent eyes to be perverted at such a young age. And when I noticed that Saori's low cut dress was gaping and helped her to make herself more decent? I was being really good. Overall, I think that I acted like a responsible, modest and kind human being during this year. Now, what does this entitle me to? Well, if you existed of course, which I don't believe (however, Saori may read this letter, so you never know, she might become generous), I would ask you for a new telescope to watch the stars, of course, don't think I might use it to watch Shunrei bathing naked in the river, for Heaven's sake! I would also like the special collector's edition of Vergil's "Eneid" bound in leather and gold leaf, and the antique I saw in Tokyo lately, an XVIIIth century sabre. I didn't put out biscuits or milk out because I don't like the mice nibbling them, as you know, they spread diseases. Instead I put out a cup of green tea, to follow the tradition. I know you are only an ancient winter god to which I am making an offering, but it's better to be safe than sorry with gods, I have learnt after Hades and Poseidon. Be kind to Seiya, he doesn't know what he's asking for, and don't give him the inflatable doll of Saori he's bound to ask for, give it to me and I'll keep it until he's old enough to understand such things. Best regards. Shiryu.
Dear Santa Claus, I wonder how your sleigh will be able to land onto the roof of my humble house in Siberia, but if you get submerged by the two metres of snow, please try to be quiet whilst getting out because I hate being disturbed during my sleep. Now, you must be wondering if I have been a good boy. Well... let's see. I prayed every day like Mama told me and lit candles in the Church. All right, so the fire wasn't all that good, but it was an accident, and it was Ikki's fault anyway. Defying me to light a fire, tssk! I didn't annoy any of my brothers. Well, all right, I stole Shiryu's telescope, but Saori was undressing in her room and she's such a babe (I nearly caught a cold out in the gardens that day)! And perhaps I shouldn't have filled Ikki's pillow with pepper, but he started by calling me a Mama's boy! I gave Shun a cute cuddly toy for his birthday, it's not my fault if he's scared of spiders, even stuffed ones! And I was nice with Seiya, I always put his Playboy magazines back where I had found them after reading them. Of course, my Mama had forbidden me to read all those things, but I'm sure that she would have allowed me as a big 20 year-old boy, no? Anyway, as I was so good, this is my wish list... I would like my Mama's boat to sink up. Now I know that this is technically a bit difficult, but I'm sure that an old winter god like you (as Shiryu says) has a grip over gravity, ne? Otherwise, I'd like the great Levis' jeans jacket I saw and some Calvin Klein underwear. I know that girls love it! I'd also like Ray Ban sunglasses to look cool, yes, I really do need them because of the sun that glares off the ice, it burns your eyes (of course, there isn't much sun here, but still...). I'd also like a pair of good skis and an ice-scooter, those I tried out with Seiya in episode 21 were so much fun that I'd really like to own one! I hope you'll find the bit of moldy cheese and sour milk on the window sill. We don't get much food here, and as you're a supernatural being you can always pretend that they are milk and biscuits, no? I hope you don't slip off the roof because of the ice that often gets the better of snow here, and I'm sorry if you burnt your boots on the fire, but there's no way I'm putting it out during the night or I'll wake up as an ice cube. Thanks! Hyoga
Dear Sweet Santie-chan! I'm so happy at Christmas! I love decorating the Christmas tree and making mince pies. The best part of all is opening the presents, and seeing the happiness on everyone's face when they discover what I have given to them. I got a piggy-bank for Seiya because he never has enough money, a book with great illustrations for Shiryu, CDs for Hyoga, and I got a pair of bathing trunks for my Niisan. Because last time I went to Death Queen Island, I found him bathing naked with a girl and I though that it wasn't proper, I'm sure he'll agree. Now you must be wondering, Santie, have I been good? I think that I have been good with my friends, and my Niisan. I pretended to lose at Mario Kart to please Seiya, and I let Shiryu read me passages from his favourite books about boring battles and philosophy. I helped Hyoga set up his telescope to watch the stars and obeyed when he told me to go away, so that he could talk alone to the Cygnus constellation. And I'm always nice with my Niisan, I let him come and save me in battle even if I don't really need it, I know that he enjoys coming to save me. Unfortunately, I was also a bad boy because I killed lots of people. They were bad guys and we had to do it, but I really would have preferred doing it some other way. Like tying them up to the bed with hand-cuffs, like I saw Hyoga do with Freya. I dunno why, though, she's a nice girl! Anyway, what I'd like for Christmas... I wish that my brother will find a nice girlfriend to save instead of always coming to save me, and that I will have the occasion to come and save him one day too. I would also like all my brothers to be happy with their presents and that Hyoga and Seiya won't pick on Ikki like last time when he gave them bits of stone for Christmas. Ikki said that the stones were carved, but Seiya had already disintegrated his and Hyoga frozen his. Poor Niisan! I would also like a new teddy bear because Seiya stole mine, I want it white and fluffy with big eyes. And I'd like some sugar mice and some Haagen-Dasz chocolate chip ice cream because Seiya always eats it all up. And please please please I'd love a puppy or a kitten! They're so cute and I know that I can look after them properly! I think that's all... if we could have peace on earth it would be lovely, but unfortunately that's just a dream. There's a cinnamon and chocolate biscuit on the mantelpiece and a glass of milk. I hope you like the biscuit, I made it myself and it might still even be warm if you come in early. I hope that nobody else than you eats it, but I put a mousetrap just in case. Last year, Seiya had bruises on his fingers so I know that the trap works! Have a lovely Christmas, Santie-chan! Love and hugs and kisses, Shun XXXXX
Hi figment of my imagination, Sorry to say this but I don't believe in you. I don't believe in Christmas either for that matter. I'm only writing this letter because Shun insisted like mad and thinks that I'm writing a letter like his, full of flowers and puppies and mistletoe. Well I'm not. Of course I've been a bad boy, what do you think? I don't deserve anything but it doesn't matter, because I only count on myself for everything, even for giving myself presents. So, what are my latest sins... Well, I've lost count of all the cynical comments I've let out and that made someone or another cry. I've killed people, but not out of pleasure, shall I add (I'm not that sick). I've picked fights with my brothers, eaten all the Haagen-Dasz ice cream while nobody was looking (Seiya and Shun think that because I live in a volcano, I don't like the stuff! <chuckle>) and done naughty things with naked girls in the sea (and embarrassingly got caught out by Shun right in the middle of it!). I also made cruel comments about Saori's legs, and made Hyoga put a church on fire (which was fun to watch, especially when he tried to give an explanation to the priest about how it had happened). All in all, I've been very bad. However, as you might be a forgiving nut, or more probably, as Saori might read these letters, I'll give you my wish list: I'd like a lava bath installed in my volcano, you know, the one with bubbles and eruptions. I also need three 2 litre tubs of sun-screen, to avoid burning instead of tanning, and bathing trunks to avoid problems if Shun decides to surprise me with another visit. And I wouldn't mind a sweet fluffy kitten (brown tabby with white chest and paws), but don't tell anyone about that or I'll make you swallow your beard. I left you an invisible biscuit and an invisible glass of milk on the mantelpiece, if you don't see them, it's normal, they're invisible, duh! And you'd better be grateful or I'll shove them up your... anyway, you're not real, you're just my imagination. Hope your beard falls off one day, in front of the kiddies. Ikki
Dear Santa. As I have killed many enemies of the Earth and generally purified it of the evil living on its surface and under, I have deserved these six requests:
Thank you, I shall reward you with Patée de Foie Gras and Champagne if you succeed in your mission. It will make a change from biscuits and milk, I daresay. Yours sincerely, Saori Kido
January 23 Mambo Asqueado 2!!!Por fín llega para que la disfruten, la segunda aventura del Mambo Asqueado que tiene como novedad la presentación de su patiño: ¡El Oaxaca Maravilla!
Disfrútenla gente.
Restaurant bar “ La Palma del Mono” presenta la radionovela más ironica de México. “ El Mambo Asqueado ”.
La ciudad de salta...perdón del DF, donde en esta ocasión a nuestro héroe favorito correr desesperadamente, pero no por salvar una vida, no por salvar al mundo, ¡No!; corre. . . para alcanzar el vagón del metro.
Mambo: ¡Ay, Che metro!; por poco me deja, y con eso de que mi querido mambo-móvil no pasó la verificación , y eso de que lo acababa de afinar, ¡vale gorro!, y todavía se atreven se atreven a pedirme mordida, a mí, al “Mambo Asqueado” que represento todo lo bueno y justo de mi querida colonia El barrio de Tepito. Sólo espero que mi amigo y joven pupilo “El Oaxaca Maravilla” ya me esté esperando en la estación de Balderas.
En eso, el Mambo es empujado por uno por uno de los pasajeros.
Comisionado: ¡Ay, disculpe!. . . ¡Mambo Asqueado qué bueno que te encuentro¡. Llevo ocho días buscándote, y la preocupación no me deja dormir.
Mambo: Ah, no se preocupe comisionado, el doctor huele moles ya fue arrestado, además lo del gas de su casa ya lo solucionamos. Y en este momento me dirijo a detener a las momias de Tejupilco que amenazan el centro de la ciudad.
Comisionado: ¡Que bueno¡, sólo tengo una pregunta: ¿quién es el doctor huelemoles?... bueno olvídalo. Para lo que yo te buscaba, es que no encuentro a mi perrito.
Mambo: ¿A poco tiene perro?
Comisionado: ¿No verdad?. Mambo Asqueado lo lograste de nuevo, ¿cómo te lo puedo pagar?
Mambo: No volviendo a su vieja maña de carterista, sabe lo que nos costó quitársela.
Comisionado: Tu no te preocupes; no es vicio es sólo un mal hábito.
Así, después de abandonar el metro y recoger a su jovial ayudante “ El Oaxaca Maravilla” ; nuestro héroe corrió a detener a las momias de Tejupilco.
Oaxaca: No sé ni a que vamos Mambo, de seguro vamos a perder. Esas momias si son chidas, no que tú...
Mambo: No desesperes mi fiel compañero.
Oaxaca: ¿Fiel compañero?, ni que fuera perro, además ni me has pagado mi quincena y yo así no peleo.
Mambo: Vamos Oaxaca Maravilla, la ciudad, sus habitantes y los Nachos dependen de nosotros, si no detenemos a esas momias locas, quién sabe que males podrían provocar.
Mientras nuestros protagonistas discutían, una patrulla los alcanzó ordenándoles que se detuvieran.
Policía 1: Orillese a la orilla, orillese a la orilla.
Mambo: ¡ Pero si venimos en la banqueta ¡
Policía 2: ¿Conque gritándonos eh?, ora pues, ¡ muéstrenme sus licencias de superhéroes ¡
Mambo: Claro que sí oficial, como todo buen ciudadano yo traigo mi...mi...¡¿ mi cartera on’ta?!, yo la traía cuando...¡ay ese comisionado me la ha deber sacado cuando me empujó!. Miren señores no la traigo en este momento, pero si nos dejan ir, por ésta que se las enseño mañana.
Policía 1: ¿Si?, cómo no, eso nos dijo Kalimán la última vez , y mira, no lo hemos vuelto a ver, capaz de que se ha de andar escondiendo de nosotros. Así que nada; su permiso, o la delegación.
Policía 2: Ora que usted me calló bien , si usté gusta, nos podríamos evitar el papeleo, sólo debería de cooperar con la fundación “nosotros los lacras”, y por una mínima cuota podría ir a salvar el mundo y todo eso.
Mambo: ¡¿ Qué, darles mordida, qué no les da vergüenza pedir algo así?!
Policías 1&2: Nooo. Más vergüenza habría de darles a ustedes salir con el calzón pa’ fuera. Ora que si no quieren, pos se podría destruir la ciudad, los edificios y las tortas de mole.
Oaxaca: Ni se los des, al fin yo ni quería salvar la ciuda’ .
Mambo: ¡Santos pambazos!... ustedes ganan , todo sea por salvar mis queridos antojitos mexicanos. Tengan, esto es todo lo que tengo, el ser Super-Héroe no deja mucho.
Policía 1: ¡Cincuenta pesos!, no se haga que en su pelea contra El Hijo del Rábano, lo vi usar una capa de oro de esas de 14 kilotes.
Mambo: Chale, ¿no han pensado en la carrera de super-villano?, si la tallarían.
¿Podrá el Mambo Asqueado vencer a las Momias de Tejupilco? ¿Recuperará el Mambo-móvil? ¿Se fumará otro de sus clásicos cigarritos? No se pierda esto y más en el próximo capitulo a la misma Mambo-hora en el mismo Mambo-blog. January 18 Experimentamos problemas técnicosAgradezco profundamente los comentarios posteados y por ello anuncio gustoso que este blog ya está libre de lo viejo. ¡Gracias a Joe Pino por su atinado comentario donde opinaba que todo debía borrarse! También agradezco a mi adorada Kitsune por ser una leal lectora de este blog-radio-tele-pocast.
De hecho como todo ha sido borrado, entenderán que el presente post también lo tuve que borrar una vez que terminé de escribirlo, por lo que si lo están leyendo les informo que acaban de romper las leyes del tiempo y el espacio y la paradoja se los ha tragado sumiéndolos en un eterno espiral de caos y desolación. . . Pobrecitos.
Próximamente una nueva emisión de Suldyn Show. . .me how to be like you.
Gracias, vuelvan pronto.
Gracias, vuelvan pronto.
Gracias, vuelvan pronto.
Gracias, vuelvan pronto.
Gracias, vuelvan pronto.
Gracias, vuelvan pronto.
Gracias, vuelvan pronto.
¡YA, LARGO! December 25 Felíz día del perejílTodo el equipo creativo de Suldyn's Haven se une a los millones de personas que celebran a nivel mudial el tan anhelado Día del Perejíl, que siendo un evento de tanta trascendencia a nivel mundial y que une a las familias de formas tan bonitas no podía quedar sin un espacio en nuestro "Chou" Sé que todos ustedes saben a la perfección lo que se celebra este día y las festividades que lo envuelven pero aún así haré un breve resumen al respecto:
El Día del Perejíl inició hace 3999 años en oriente medio lleno cuando San Potasio de los Pulques tuvo la revelación más impresionante posible: Unos chilaquiles cantando y bailando alrededor de dos tacos árabes. Cuando San Potasio se les acercó les dijo:
-"24 + 12 son 36, por lo que una estrella brilla a la hora de nuestro encuentro"
Los chilaquiles miraron asombrados el largo cabello de San Potasio y en agradecimiento por los aguacates le revelaron el secreto de los manatíes ciegos: No eran ciegos, si no muy tontos para ver más allá de lo evidente.
Fue entonces cuando los tacos árabes se lanzaron al Oxxo por Coca Cola's despintadas para bendecir el camello de San Potasio y así traer 500 años de paz y programas repetidos de Batman con Adam West. Como ese momento se recuerda como el instante en que dió inicio la gran migración de rábanos, cada año se festeja el Día del Perejil reuniéndo a la familia al rededor de una fogata y cantando mientras todos toman sus raquetas de tenis y se preparan para iniciar una ola de saqueos y caos en todas las ciudades. Como saben, el que saqueé más ciudades al final de la primavera gana.
Bueno, sé que hoy no hubieron muchas incoherencias pero deben entender que es un momento sagrado para todos en Suldyn's Haven y tratamos el Día del Perejil con gran respeto, admiración y cebollas. Por hoy me despido recordándoles que no importa dónde se encuentren, siempre que se hayen en aprietos tendrán ayuda sólo con gritar con todas sus fuerzas unas sencillas palabras:
NO HAY PAPEL!!!!! |
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