Suldyn city es una metrópoli como cualquier otra. Sus rascacielos están hechos de papel maché y los semáforos toman vacaciones cada tercer jueves del mes. No es, por definición, la ciudad más divertida del mundo, pero sus habitantes no se quejan. A excepción de uno.

En una oficina cualquiera, ubicada en un quinto piso, un sujeto está parado junto a la ventana con la mirada perdida en el horizonte de papel maché.

-Gutierritos: ¿Otra vez soñando con la pista de carreras de tako-yaki, Ordoñez?

-Cayetano Ordoñez: ¿Eh?. No, no Guitierritos. Sólo refleccionaba sobre lo raro de este mundo.

-Gutierritos: Mmhh, sigues con eso. Eres la única persona que piensa que nuestra aburrida vida diaria está llena de pequeños detalles extraños.

-Cayetano Ordoñez: No, estoy seguro que pasan cosas raras en las que nadie se fija, como. . . ¡Ay, no!, uno de los hombres del jefe está hablando con Esparza.

-Hombre del jefe 1: Usted está loco. Sus palabras incluso suenan a blasfemia. Entonces, ¿es usted Ordoñez, o no?

-Esparza: Blasphemy? Madness? THIS IS ESPARZAAA!!!!

(Risas grababas)

-Ordoñez: ¡Ya cállate Esparza! Discúlpelo a veces tiende a decir sandeces. ¿Escuché que me buscaba? Yo soy Cayetano Ordoñez.

-Hombre del jefe 1: Si, el jefecito santo quiere verlo ahora mísmo en su oficina. Lleve un llavero de Garfield.

-Ordoñez: Este. . . Ok.

Minutos después, Ordoñez se encontraba dentro de la oficina de su jefe. El noble Cayetano no podía hacer ni decir nada hasta que su patrón terminara de ponerse su casco y salir de su cámara de meditación. Cuando éste último estuvo listo, se complació de ver a su empleado.

-Darth Vader: He escuchado que usted es un fiel sirviente del imp. . . digo, de mi empresa.

-Ordoñez: Siempre trato de cumplir con mi parte señor. . . lord. . .  majestad. ¿Cómo debería llamarle?

-Darth Vader: Alteza Serenísima. Pero ese no es el punto. Verá Ordoñez, necesito de alguien que se encargue de un pequeño asuntito que tengo, pero le advierto: ¡Nada de desintegraciones!

-Ordoñez: Este. . . Señor, sólo soy un contador pero he escuchado que mi compañero Gutierritos, que es un buen abogado, puede desintegrar cualquier problema legal en. . .

-Darth Vader: La misión que le encomendaré Sr. Ordoñez es la de infiltrarse en la compañía rival y sabotear su maquina de marketing. Como usted sabrá, nuestra competencia no sólo se halla enfrente de nuestro edificio, si no que también ha pretendido eclipsar nuestros logros. Eso no debe continuar.

-Ordoñez: Pero señor, como le dije sólo soy un contador y los sistemas de seguridad de la competencia requieren habilidades fuera de lo común para evadirlos y . . .

-Darth Vader: Me complace escuchar que acepta el reto. ¡Registre todo el edificio, encuentre sus planes y tráigame a los pasajeros, los quiero vivos!

-Ordoñez: ¡Por Dios!

Cuando Ordoñez regresó junto a sus compañeros, les relató lo sucedido mientras se disponía a partir hacia su nueva misión.

-Ordoñez:. . . ¡Y ni siquiera supe para qué querían que llevara conmigo un llavero de Garfield!

-Gutierritos: No pos ora si estás metido en un problema gordo Ordoñez.

-Ordoñez: ¡No sé cómo voy a salir de esta!. En caso de que no regrese chicos, quiero que sepan que fue un placer trabajar a su lado.

-Esparza: IT WAS AN HONOR TO LIVE AT YOURS.

-Guitierritos y Ordoñez: ¡Ya cállate Esparza!

-Gutierritos: Ten cuidado amigo, se dice que el jefe de la competencia es bien cruel con sus enemigos. En caso de que te encuentren procura cometer seppuku, no querrás ser su prisionero.

-Ordoñez: Lo tendré en cuenta. Nos vemos.

Una hora y varios chocotorros lanzados con ferocidad después, Ordoñez fue vilmente atrapado por el jefe de la compañía rival, un tal Masterchief. A pesar de los desesperados intentos de nuestro héroe por salvarse, fue enviado a los calabozos de la compañía y ni su llavero de Garfield pudo ayudarlo. En las mazmorra, Ordoñez encontró a los empleados de Darth Vader que anteriormente habían tratado de robar los planes de Masterchief, todos ellos, sin éxito. Pronto, inició una amena charla con ellos y se vió animado a contarles de sus conjeturas sobre el mundo. Al fin y al cabo iban a estar ahí un largo tiempo.

-Ordoñez: Es como esa voz que acaba de oírse. Paso.

-Pastor: ¿Cuál voz?. Yo también paso.

-Ordoñez: Esa que acaba de decir : “Pronto, inició una amena charla con ellos y se vió animado a contarles de sus conjeturas sobre el mundo”

-S. Bernardo:Yo no escuché nada. Pago por ver.

-Ordoñez: Es que. . . De verdad, no puedo creer que nadie más piense que hay algo extraño con este mundo. Es sólo que no siempre sé qué puede ser.

-Labrador: Flor imperial. ¡Paguen y lloren muchachos!. No pasa nada raro en este mundo. Es como si te pareciera extraño jugar poker con unos perros.

(Risas grabadas)

-Ordoñez: Pues para ser sincero, a veces hasta me parece increíble que se escuchen risas y demás reacciones a lo que nos pasa en la vida.

-San Bernardo: Yo no sé que haría sin esas risas grabadas o la música que empieza a tocar cuando pasa algo emotivo.

-Ordoñez: Pero no me dirán que no se les hace curioso que un calabozo tenga alfombra, chimenea y una mesa de póker bien armada.

-Collie: Yo siempre pensé que daban muy buenas prestaciones en esta empresa. . . incluso a los prisioneros.

-Ordoñez: Bueno, ya. Olvídense de mi teoría del mundo. ¿Cómo piensan escapar de aquí?

-Labrador: Verás que no lo habíamos pensado. Es como si quisiera estar aquí por siempre. Como en . . .

-S. Bernardo: ¿Cómo en una pintura?

-Collie: Amén hermano.

-Ordoñez: Pues ustedes quedense, yo pienso salir de aquí en cuanto. . . ¿Qué fue ese ruído?

-Pastor: Suena como si alguien estuviera tratando de derribar la puerta de paja del calabozo.

-Seres extraños que hablan al unísono: Despreocúpense todos, ¡venimos a rescatarlos chicos!

-Ordoñez: ¡¿Pero que diablos se supone que son ustedes?!

 -Seres extraños que hablan al unísono: Nosotros somos: ¡Las galletas-panda-zombie-ninja de Coyoacán y un pollo entero! Darth Vader nos envió a salvarlos.

-Collie: No veo al pollo entero.

-Galletas-panda-zombie-ninja de Coyoacán y un pollo entero: Es que el pollo es nuestro sensei y nos habla desde el mundo espiritual. Lo que pasa es que falleció trágicamente una navidad que no había pavo.

-S. Bernardo: Tiene sentido para mi.

-Ordoñez: ¡Por todos los cielos! ¿Qué nadie se da cuenta de lo estúpidamente raro que es todo esto?!!

-Todos (incluído el pollo entero): Nop.

-Ordoñez: ¡Ok, me rindo! Con tal de que me saquen de aquí.

-Pastor: Pues creo que hablo por todos mis compañeros caninos cuando digo que preferimos quedarnos a seguir jugando póker.

-Galletas. . . (ellos pues): ¿De verdad desean quedarse?

-Labrador: Si, el calabozo es bastante acogedor. Díganle a Lord Vader que le agradecemos querer salvarnos pero aquí estamos bien.

-Galletas: De acuerdo. Ordoñez, vámonos.

Cuando las Galletas-panda-zombie-ninjas de Coyoacán y un pollo entero, acompañadas de Cayetano Ordoñez abandonaron el edificio, Masterchief fue informado del escape.

-Dr. Mc Coy:: Chief, se nos fuga otro reo. Te he dicho mil veces que eso de idiotizar con póker sólo funciona con los perros.

-Masterchief: No desespere doc. Cortana previó esta eventualidad y preparó toda una lista de cazadores de prisioneros. A ver. . . aquí está. Elija un cazador mortífero.

-Dr. Mc Coy:: ¿Qué tal este? Se apellida Flores.

-Masterchief: No, dice que ya se retiró. Y además, eso de tratar con gente que tiene vínculos fericos no me late.

-Mc Coy: ¿Qué me dices de. . . Panchito Kurosawa?

-Masterchief: Nop,  cobra que ¡qué bárbaro!

-Mc Coy: ¿Moomin Mc Hurt?

-Masterchief: No confío en nadie que parezca hipopótamo.

-Mc Coy: ¿Juan Bicicle. . .?

-Masterchief: Nos demandan.

-Mc Coy: ¿Tao Pai Pai?

-Masterchief: Sus métodos de matar con la lengua son muy asquerosos.

-VOZ MISTERIOZOTA: Creo que tengo lo que buscas Chief. Su nombre es Master Take Long.

-Masterchief: ¿Pei Long?

-VOZ MIESTERIOZOTA: No, Take Long. Es amo en las artes del asesinato y además domina a la perfección el lanzamiento de empanadas.

-Mc Coy: Supongo que suena bien. Oye -------- ¿por qué no habías aparecido?.  ¡Qué raro, no puedo decir tu nombre!

-VOZ MISTERIOZOTA: Claro que no Mc Coy. Es para que nadie sepa quién soy. Masterchief, no dudes y emplea a Take Long.

-Masterchief: De acuerdo. Cayetano Ordoñez, te demostraré que nadie sale de mi calabozo sin pagar cara su osadía.

-Todos: JA JA JA JA JA JA JA JA JO JE. . . JAJOJE

¿Se salvará Ordoñez del ataque de Take Long?

¿Los perros jugarán Catán?

¿En qué año se creó la constitución de 1917?

¡No se pierdan el próximo capítulo de Suldyn Show!!!!